能不能把完整的想法在列车飞驰的过程中表达出来，用久违的文字，而不是只停留在脑海中的对白。
十年前，这样的事情可以随手拈来，似乎手指的敲打与思绪在同一空间，随着思绪的流动，屏幕上的文字就会出现。
我常常沉溺于键盘和文字之间，些小的事情就想好好记录，一点情绪的波动，就赋词一首。母亲常嗤之以鼻，说都是些无病呻吟。但就是有那种爱好。
这样的撰写对于我来说，曾经是简单的事情，毕竟小学三年级就被身边的人惊叹是天才啊。所以我从来没有想过这样的天赋值得悉心爱护。直到后来，除了每年写的十多份报告外，再无法完整表达内心时，才惊觉珍惜的意义。
一年输出十几万字，却无从开口。
我们很轻易的说“珍惜啊、珍惜啊”，说的太多，似乎就能成真。其实，当你不知道失去是件多么容易的事情时，就很难感同身受的去珍惜什么。
我们现在的模样，雕刻最深的还是成长阶段的刻度吧。
也许有一种我的出生不如人所愿的先入观念，不论身边的人如何用自己的方式表达着对我的爱意，总有种soso的感觉。
听说，母亲怀孕时，肚子的形状人见人夸，都说是个男孩。家里的老人为终于要迎来长子家的男孙喜庆，未到预产期，就举家迁移上来照顾母亲。
我的降临足足延后了2个星期。不知道是不是因为推迟的太久，呱呱落地的我，又小又瘦，满身皱皮，十足一个干瘪的老人。
用姐姐的话来说，从未见过那么老的婴儿。她说，看到我的时候，不敢抱，太丑了。
家中等着照顾母亲的老人，听说生了个女孩，连招呼也没打，就回老家了。
以至后来，跟祖辈的感情一直淡如水。有时候听到别人家爷孙之间的情意，感觉像小说一样，原来大家之间的关系真的可以这么好啊！
上了小学，又大一些，伫立在原地，忽而感觉每个人的面貌都很矛盾。大人们在家一个样子，在外一个样子，人与人之间的虚假，都是生活的规则。于是，奋笔疾书，写了一篇家人内外模样的作文，陈述了当时人们无奈的结合，痛苦的忍耐，和无助的反抗。呐喊着，你为什么不能真实一点？
作文出来了，一边被人点赞，一边被打得满地找牙。因为我嘲笑了生活的规则。劈头盖脸的敲打，那是撕裂的阵痛。
小学的理想，是成为一名记者，一名披露真相的记者。再后来，在成长的探索中，终未如愿。
因了这事，我想了很久，逐步构建了“游戏人生、人生游戏"的观点。你的所作所为，只要符合规则，就能按部就班前行，至于意义和未来，可以不在考虑之列。
规则，那么是谁制定了规则？这些规则的错与对怎么去判断。为什么明明是错的，却因为规则的需要，就这样延续下去？
人生，是每个人的人生。谁有权力为别人的人生制定规则？如果我们认可规则的存在，那么，我们是不是把自己设定为游戏中的一颗棋子？我们所有的努力，不过是让这个游戏能够继续。
所以，人生=既定的游戏。游戏间，只要你不标新立异，就能安然。你奋斗的一切，学习、工作、家庭...算的了什么？
由此，得出结论，最好的生活方式就是尽情享受游戏。在游戏中，以个人的快感为导向，喜欢就好，快乐就行。其他的不过是过眼的云烟，是那些规则设定者放在你眼前的胡萝卜。如果你能放下对胡萝卜的渴求，或许能回归本质的人生。
如果真的如是，为什么需要以酒精的浇灌来迟钝思想的翻腾，为什么不经意间总涌出对这片土地愧疚的泪水？
很长一段时间，以为有点爱好很容易，常常任意妄为、肆意挥霍。
骤然遇到了符合规则，却颠倒道德的事件，一时间冲击太猛烈。又时值清醒，仓促间防御机制挥剑斩意，隔断了内与外的通道，留下时间和空间，安静默然。自此无法授课，无法记录。开口说话，眼泪就会流出来；动笔码字，纸张上净是些荆棘满布的词句，那本不是我。
保持呼吸数年后，和解之门渐渐开启之际，又受到脑内珍珠瘤压迫三叉神经带来的电闪刺痛，无法言语，不能开口，无意思考......连静静呼吸也是一种奢侈。
病痛让我无法唱歌，无法聊天，无法用膳......用于神经止痛的药物让我每天浑浑噩噩，无法开车，无法思考，无法快乐......
为了不因情绪的波动，影响压迫的恶化，我从安静走向平静，罄竹难书的无明随着一呼一吸终在体内安然。
做完手术，愈合如初后，我审视走来的一路和脑海里残留的不多的脚印，“真真切切地拥抱当下”，是我余生的选择。
我曾经认为理所当然的事情，原来轻易的就能灰飞烟灭。那人生呢？追逐胡萝卜的人生，是不是珍惜的全部？
珍惜，是因为其有存在的意义。这种意义不是规则的赋予，不是外在的加持，是生命的内在需求，或者相信传递的祈念，又或希望的延续......祂能让我们立足于当下，无愧于天地。
不为外相所迷惑，不为内忧所困扰。
写好每个字，唱好每一首歌，做好案头的工作，感谢每一次唇边的俏动，静观一呼一吸间的悠长......
惟愿趁心灯正明，珍惜所有！
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