#头号周刊#在现实生活中，你是否也是无止境地讨好别人，却没有得到想要的爱和尊重？
我的朋友王小波，她内心抗拒别人的帮助和建议，无法接纳别人的好意，因为这会引起她的某种屈辱感，她也想改，可就是改不了。
比如:工作起来十分投入，害怕如果不这样做，就会被周围的人看不起，甚至抛弃……
隐藏自己的缺点，无法面对真实的自己自尊完全来自他人的认可……
把“奉献”当作美德，对他人在无理要求全盘接受，心甘情愿为他们服务……
你有没有遇到过把“奉献”当作美德，对她人的无理要求全盘接受，心甘情愿为他们服务？《边受伤边成长》一书强调，世界上只有一种投资是稳赚不赔的，那就是爱自己；拥有不被爱的勇气，好好爱自己。
1.你不要成为他人的情绪垃圾站
如果你认为自己是在缺爱的环境中长大的，那你首先要明确承认自己很可能会被情绪勒索者浮获。
其次，你要下定决心，不再为了关系而做别人的情绪垃圾站。
为了获得他人的好感而去迎合对方只会让自己狼狈不堪，迷失自我。
“让自己变得狼狈不堪”是什么意思呢？
首先，那些通过别人的好感来维护自尊的人，周围往往会聚集很多心理扭曲的人。
后者往往能非常敏锐地感知前者的弱点也因此清楚地意识到，自己再怎么“作”，他们也绝不会拒绝自己。而事实也的确如此。
即使你因为害怕拒绝而顺从对方的意志，也不会因此而感到轻松。
相反，一种难以忍受者不快感会一直萦绕着你。
同样，那些心理扭曲的人同样会因压抑焦虑和敌意而感到不快，他们需要为这种不快感寻找一种破出口。
于是，那些试图通过安抚他人情绪来维护自己地位的人，就成了他们极好的情绪垃圾站。
美国一位心理学家的观点深深震撼了我。
他在书中写道，我们不应该成为他人焦虑和恐惧的垃圾站。
他在论述这个观点时使用了一个词叫dum p。这个词源于单词dumpcar，意为垃圾车——将恶臭熏天、人人厌弃的垃圾收集起来，然后扑通一下倒进垃圾站。
在作者看来，别人把不愉快的情绪一股脑倒在你身上，就如同垃圾车往垃圾站倒垃圾一样。
当我读到这个词时，我不由得觉得作者形容的真是太精准了。
他在书中写道，我拒绝别人将他们的不安与恐惧以及其他负面情绪，倾倒到我身上。
我们从这句话可以看出，别人将自己的不愉快统统甩给你，你自己也难辞其咎。
他们之所以敢如此对你，正是源于你自身的弱点。
比如，那些缺爱的人可能特别渴望得到别人的关心、好感和认可。
在这种冲动的作用下，就很容易成为别人的情绪垃圾站——毕竟人们不会把垃圾扔在干净的地方儿，只会扔到脏乱的垃圾站。
美国心理学家西伯利曾说，为别人牺牲的人终究会被对方抛弃。
事实的确如此，那些聚集在神经症患者周围的人，有几个希望他恢复正常的？这真是一个精辟的观点。
所以，不要做别人的情绪垃圾站。
2.将献身视为美德的可怕之处
《自我分析》一书中的皮克夫人，出生在美国而俄亥俄州一个优渥的家庭里。
然而，她患有支气管炎三十年来深受其苦。
作者在书中指出:“在看似和睦的家庭中潜藏着强烈的情感矛盾，这常常会成为破坏家庭关系的导火索。”
有的家庭乍一看很和睦、很美满，但这种美满往往是通过某个人的牺牲来维持的。
这个人或许正深受支气管哮喘或神经症的折磨，但其他家庭成员却意识不到这一点，甚至觉得此人正在给他们添麻烦。
这位皮克夫人对其他人尽心尽力，正如书中所写:皮克夫人对母亲百依百顺，对弟弟无私奉献，对周围的人关怀备至……
在这些美德的背后，隐藏的是他为了得到别人的爱而被罪恶感驱使，像奴隶一样屈从。
为了隐藏自己的憎恶而努力去侍奉别人，这实际上我真正的爱相去甚远。
对于抑郁症患者来说，把敌意释放出来对于治疗很重要。
对于皮克夫人来说也是如此。
他的怨恨并没有指向那些把它当做工具的父母和亲人，而是指向了他自己。
也正因如此，他才会患上长期支气管哮喘。
一个社会要想良好的运转，必就必须具备四种价值，绩效价值，城域价值，和谐价值和献身价值。
在不同的社会中，占主导地位的是不同的价值。
也正因如此，我们才会犯这样的错误——把那些心理扭曲的人当作优秀的人，并赞美他们。
我们意识不到实际上他们并不值得敬佩，因为他们是神经症患者。
另一方面，神经病患者也会内化社会对献身精神的推崇，将其作为自己的行为准则。
西伯利亚认为，每个人都会被自己头脑中设想的义务“绑架”，并因此生病甚至丧命。
特别是那些压抑自己的情感、岂求他人关爱的人，会认为献身是一种义务。
然后他们周围的人就会利用这一点去压榨他们。
他们一会儿被要求做那个，一会儿被要求做那个如果哪件事没做，他们的内心就会升起一种罪恶感，因为他们觉得自己“应该”去做，即使把自己累垮，他们也会满足别人的无理要求。
西伯利表示，别人“说”，并不意味着自己有义务去“做”。
然而，神经症患者却认为这就是自己的义务。
面对狡猾之人的任性要求，他们无论如何都说不出同样任性的话。
一个从小被扼杀自己情感，对父母无私奉献的人，做不到做不到像别人对待自己那样对待别人。
对他们来说，奉献就是自己的义务。
所以，不能把奉献看做自己必须做的事情。
3.不被爱的人会搞错生活方式
童年没有被父母爱过的人是孤独的，为了缓解孤独他们强烈的寻求他人的认可和爱，并将真正的自己伪装了起来。
然而，这种做法是错误的，成年人之所以会痛苦，很大程度上是因为迷失了真实的自己。
无论是为他人无私付出，还是充当他的负面情绪的垃圾站，都无法消除他那你内心的痛苦。
小时候，你周围的人都不重视真实的你，结果就是你没有学会该如何爱自己。
要摆脱痛苦除了成为真实的自己外别无他法。
为此，你首先要摒弃自己想要取悦身边人的想法。
我自己也曾被这种情绪折磨过，觉得生存下去就必须取悦别人。
这甚至成了我的行为法则。
但正如西伯利所言，这绝不应该被当作行为法则。
我开始觉得这也许真的不是我的义务。
当时我身边的人很清楚，按下那个按钮就能“启动”我。
菲特.坦克的著作，《你对我的看法与我无关》中有这样一句话，除非我们很相爱，否则我绝不会让你按到我的按钮。
千万不要让别人按下你的按钮。
回想起被按下按钮、被他人随意操纵的日子，我很清楚自己的“按钮”是什么，他就是“如果你不想这样做，别人就会对你有负面评价”的那个心魔。
如果你不想做，他们就会说“大家都在等着你做这件事”，或“大家一直在问什么时候去做”。
只要在你在意别人的看法，就会一直被那些狡猾的人玩弄于股掌之间。
对于那些从小得到爱和理解的人来说，别人怎么看自己并没有那么重要。
因此，他们既不会被狡猾的人玩弄，也不会活在自我伤害的恶性循环中。
不会爱时该如何生活，这是贯穿我半生的主题。
被爱的人几乎不会搞错生活方式，但不被爱的人大多都会犯错。
不被爱的人很容易被他人操控。
对于狡猾的人来说，他们很好搞定。
你必须下定决心，决不让他人操纵、控制你的人生。
我自己就是一个很容易被“搞定”的人。
不被爱的人，很容易就会被狡猾的人操纵、控制。
所以，小时候不被爱的人，要不与狡猾的人为伍，遇到狡猾的人时要做自己。
《边受伤边成长》一书，鼓励面对不被爱时要面对现实，不委屈自己，不迎合他人，即使没有人爱，也要好好活下去，更要学会爱自己。
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