“父亲节”、家、养老
今天是父亲节。
上午,女儿来电说给先生发了红包,只是先生在外地,还没顾得上给我嘚瑟呢!
也是很感叹,不知不觉中我们已经晋升了身份--被子女孝顺的后中年人(不想承认自己已进入老年人行列)。
于我,没有了父亲的父亲节已经过了十多个了,真心羡慕嫉妒那些还能给父亲过节的同龄人。
节日来临的前几天,心里就开始默默地想念父亲了,也会不由自主地回忆父亲在世时的点点滴滴。
父亲节的流行是最近几年的事情,已经没印象父亲在世时是否给他老人家过过像模像样的父亲节了。倒是妈妈享受过N次过母亲节的待遇,买衣服、吃饭、或者发个红包。
其实今天本不想写这个话题,但是因为想要表述的内容是关于家和养老这个概念的,因此“父亲节”算是个引子吧!
人这一生大约会经历三个阶段的家。
第一个阶段的家是出生地,即父母的家。
这个家父母是主角,父母是遮风挡雨的墙。
作为孩子的你,可以无忧无虑,可以任性撒娇,只管吃好、玩好、健康快乐的成长即可。
第二阶段的家,即结婚后自己的小家。
这个家自己是主角,虽然父母偶尔还可以罩着你,但终究养家的重任不得不自己学着挑起。
这个阶段,事业刚刚起步,婚姻需要磨合,前来报到的孩子更是让你忙乱不堪。
也才是这个时候才能真切体会到父母的不易,体会到家的真实意义。
第三个阶段的家,是孩子的家。
这个家孩子是主角,你是配角。
走向暮年的你,体力渐渐不支,身体每况愈下,多数人不得不听从子女的安排到子女家过寄居生活。
说寄居生活,你可能会感觉词用得有点过了,但事实就是如此。
你开始变得小心翼翼,你开始看晚辈的脸色行事,即便是子女们很孝顺,你照样会失去那份在自己家里的一言九鼎和理直气壮。
我想表达的是无论哪个阶段在哪个家,都需要摆正位置,尤其是在第三个阶段的家。
除了安心接受孩子的孝顺,尽量不干涉孩子们的家事外,必须做到放权、放手、放心。
切忌以自己固化的年代思维对孩子们的生活指手画脚,如果能做到装聋卖哑、难得糊涂,那再好不过了。
之所以写到这个话题,是因为溜达的时候时不常地会听到一些老年人吐槽自己孩子这不是、那不是的激烈言论,尤其是有老年人扎堆的地方。
在这里我不是说要老年人忍气吞声地活在子女的家里,而是要明白身份,要活得通透,要懂得进退。
关于这些,有着和父母一起生活20多年经验的我深有体会。
我的父母就很开明,一起生活的那些年,他们既不对我们的生活指手画脚,亦能安心享受我们所能给予的孝心,也从来不会在外面吐槽家务事,因此二老晚年生活的幸福指数是相当的高。
作为一枚又闲又准老年人的我,最近开始下意识地思考我们这代人的养老问题。如果说社会养老能跟得上的话,不失为一种最佳的养老方式,但如果跟不上呢?
所以,我们除却将强身健体落到实处尽量不过早地给孩子添麻烦外,还要进行未来在子女家里养老的心理建设,尽量做一个不讨嫌的老年人。
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