“父亲节”、家、养老

今天是父亲节。

上午，女儿来电说给先生发了红包，只是先生在外地，还没顾得上给我嘚瑟呢！

也是很感叹，不知不觉中我们已经晋升了身份--被子女孝顺的后中年人（不想承认自己已进入老年人行列）。

于我，没有了父亲的父亲节已经过了十多个了，真心羡慕嫉妒那些还能给父亲过节的同龄人。

节日来临的前几天，心里就开始默默地想念父亲了，也会不由自主地回忆父亲在世时的点点滴滴。

父亲节的流行是最近几年的事情，已经没印象父亲在世时是否给他老人家过过像模像样的父亲节了。倒是妈妈享受过N次过母亲节的待遇，买衣服、吃饭、或者发个红包。

其实今天本不想写这个话题，但是因为想要表述的内容是关于家和养老这个概念的，因此“父亲节”算是个引子吧！

人这一生大约会经历三个阶段的家。

第一个阶段的家是出生地，即父母的家。

这个家父母是主角，父母是遮风挡雨的墙。

作为孩子的你，可以无忧无虑，可以任性撒娇，只管吃好、玩好、健康快乐的成长即可。

第二阶段的家，即结婚后自己的小家。

这个家自己是主角，虽然父母偶尔还可以罩着你，但终究养家的重任不得不自己学着挑起。

这个阶段，事业刚刚起步，婚姻需要磨合，前来报到的孩子更是让你忙乱不堪。

也才是这个时候才能真切体会到父母的不易，体会到家的真实意义。

第三个阶段的家，是孩子的家。

这个家孩子是主角，你是配角。

走向暮年的你，体力渐渐不支，身体每况愈下，多数人不得不听从子女的安排到子女家过寄居生活。

说寄居生活，你可能会感觉词用得有点过了，但事实就是如此。

你开始变得小心翼翼，你开始看晚辈的脸色行事，即便是子女们很孝顺，你照样会失去那份在自己家里的一言九鼎和理直气壮。

我想表达的是无论哪个阶段在哪个家，都需要摆正位置，尤其是在第三个阶段的家。

除了安心接受孩子的孝顺，尽量不干涉孩子们的家事外，必须做到放权、放手、放心。

切忌以自己固化的年代思维对孩子们的生活指手画脚，如果能做到装聋卖哑、难得糊涂，那再好不过了。

之所以写到这个话题，是因为溜达的时候时不常地会听到一些老年人吐槽自己孩子这不是、那不是的激烈言论，尤其是有老年人扎堆的地方。

在这里我不是说要老年人忍气吞声地活在子女的家里，而是要明白身份，要活得通透，要懂得进退。

关于这些，有着和父母一起生活20多年经验的我深有体会。

我的父母就很开明，一起生活的那些年，他们既不对我们的生活指手画脚，亦能安心享受我们所能给予的孝心，也从来不会在外面吐槽家务事，因此二老晚年生活的幸福指数是相当的高。

作为一枚又闲又准老年人的我，最近开始下意识地思考我们这代人的养老问题。如果说社会养老能跟得上的话，不失为一种最佳的养老方式，但如果跟不上呢？

所以，我们除却将强身健体落到实处尽量不过早地给孩子添麻烦外，还要进行未来在子女家里养老的心理建设，尽量做一个不讨嫌的老年人。