我一直以为自己是个坚强的人，毕竟才二十多岁，就已经经历过人情冷暖，悲欢离合。熬过了那么多难过的日子，却没想到会被一件小事情打败。
有一年夏天我被房东在夜晚扫地出门，没有提前通知，也没有商量的余地，只是冷冷的一句:房子要卖了，你的东西都在这里，你再找一个吧。便把我的东西都放到了门口，我试图商量，哪怕只是一两天也好，但是得到的回应只是刺耳的关门声和房东远去的背影。
望着脚下大包小包的东西，一时间不知道该去哪了。不知道多久，回过神的我咬着嘴唇，艰难的把东西拎在手上走向楼梯，东西很多，跑了好几趟终于把东西都送到楼下小区的凉亭里，整整一晚上我都坐在长椅上，或许当时的我是含着泪的，哪怕咬破了嘴唇，但是我最终还是忍住了。
冬天公司需要业绩，每天都要加班到十一点，为了节省开支，当时租的房子离公司有点远，每天都要坐八九站公交。那天晚上因为业绩事情，老板把每个人都骂了一遍，或许以前的我会起身离开，但是生活教会了我忍让，一言不发的等待。
在结束的一刻收拾东西，奔向楼下，气喘嘘嘘的跑到站牌时，最后一班公交已经关上了门，哪怕相隔只有五六米，我用尽力气的挥手，它还是头也不回的离开了。
气喘吁吁的我坐在了站牌前，看着时刻表，感觉呼吸越来越累，忍不住把头埋在胳膊里，调整好情绪后，便步行向回走，这个时间路上的车很少了，路上的行人也几乎没有，穿着厚厚的袄子，但是一点也不觉得冷，汗水一直在额头冒出来，因为路程也不近，走的比较快，路过阴暗地方的时候，会快速的跑过这一段，回到家的时候都已经快一点了。
楼道里很黑，上的太快，胳膊不小心摔倒磕破了皮，眼泪在眼眶里打转，但是我不停告诉自己，这没什么的，没什么的，没有什么我过不去的。
有一次胃痉挛，7天一直痉挛，什么都吃不下，上吐下泻，感觉自己可能要死了。不过每天都需要坐公交，那时候觉得坐公交不颠簸的话就很幸福，因为一颠簸容易憋不住。有时候憋不住，就下车找地方吐酸水，
上班的时候痛的头出冷汗，脸色苍白还要继续上班。同事看到我眉头一直皱着，一个手压着肚子，还以为我来那个。因为疼得实在忍不住，就这样7天，没有一天睡好吃好，全天冒冷汗。
但是并不觉得心酸，反正一个人的时候，这些不会被别人看到。第七天疼得实在忍不住，洗澡用热水冲胃那里，用瓶子顶胃，然后突然打了两个嗝就好了。
一个人生活在一个陌生的城市，有太多太多难过的时刻了，说不尽道不完，但是生活还在继续。
难得休息，准备做点好吃的犒劳一下自己，于是提前买了食材，忙活了半天，用火锅料还有各种菜煮了一大碗麻辣烫。小心翼翼的端到桌子上，准备去厨房拿双筷子。
一转身不知道怎么碰到了，一大碗满满的麻辣烫洒在了地上，还有一部分汤汁洒在了衣服上。看着衣服上显眼的红色油渍，地上流淌的汤汁，咬了一下牙，准备去拿东西收拾。一迈脚，整个人滑倒在地，躺在了地上，赶紧坐了起来，看着自己这一身，再也忍不住了，眼泪哗啦啦的怎么也停不下来。
成年人的奔溃看似就在一瞬间，实际却是很长时间积累的爆发，或许因为一句话或者一件事被引爆，便再也忍不住泪水的汹涌。
但我明明是个很善良的人啊，走路身边有人经过会靠到一边，坐电梯会等别人，站到一边，为别人留出位置。坐公交会给老人孕妇需要的人让座，看到路边无家可归的乞丐会从干瘪的钱包里贡献自己的一小份帮助，捡到东西会归还失主，会去搀扶老人，会跟每个人礼貌的说谢谢，但生活还是一点情面也不留，一次次的打击我。
我到底要怎么做才能被温柔对待，痛恨自己的不中用，责怪自己的不争气，其实我也想做个开心的人，我也想一直阳光。生活里笑容越来越少，越来越不快乐，所有的事情都是放在自己心里，一方面想向别人诉说，一方面也不想任何人知道自己过得不好，越来越矛盾，我到底该怎么办呢？
版权声明：内容来源于互联网和用户投稿 如有侵权请联系删除