生活带给了我们什么，而我们又想向它交付些什么？

生活带给了我们什么，而我们又想向它交付些什么？

作为一个普通人，我们经常会思考这样一个问题，我们所存在的价值是什么，当然思考这些问题的前提是你有精力来思考这些问题，那就姑且认为生活还给我留有一丝喘息的机会吧！言归正传我又要开始我的废话文学了，这可能是一个消极的想法，我时常会想，别人的感受与我有什么关系，我为什么要站在对方的立场上来看待问题。记得思想政治学习时强调当个人利益与集体利益发生冲突时，集体利益高于个人利益，个人要服从于集体，当然我说这段话的时候并没有否认它的正确性，推己及人那么别人就会在乎你的想法吗，所以我特别讨厌“感同身受”这个词，未经他人苦，莫劝他人善，你若经我苦，未必有我善。作为群居生活的一份子，你又无法否定那些与你保持紧密关系的人，例如你的亲人，你的朋友以及你的爱人。

我时常捉摸不透我父亲的想法，因为他是一个人将我带大的，所以他有作为父亲般的严厉，同时又拥有母亲般的脆弱，男人和女人这两种性格聚集到他身上时常让我感觉到非常矛盾。当你和他开个玩笑时，他就会感觉这是在挑战他权威的行为；当你认真让他决定一件事情时，他又会显得很扭捏，别人都说他脾气很好，但我并不这样认为，因为他的脾气好只是在那一个量的区间之内。当然这时候你会说很多人的性格都是这样啊，谁没有脾气，该怎么向你们形容呢，就是那种表面上的烂好人，背地里又嫌弃他人，特别要面子，好吧，我摊牌了，我就是这种人。

以下便是我对我父亲的“吐槽”环节，如有不适，请坚持下去。我们家的房子是那种东西两间大屋，我爸住在东边的房子，我住在西边，当然不是隔海相望，就一堵墙。小学的时候我爸在屋里睡午觉，我那时候淘气，就想着和他开个玩笑把他吓醒，我才刚走到床边伸出手，他就直接踹了我一脚，我当时整个人都懵了，我知道错了但情节还没有这么严重吧。我接着就跑着出去了，他竟然还起来向我丢了一个小茶碗，茶碗当时可能也没有想到它的人生就结束在那一天。经过这件事我便吸取了个教训，以后再也不要和我爸爸开玩笑了，因为我不经踹。

都说男儿有泪不轻弹，我从没有想过有一天我的一段文字就可以让他流眼泪。自从初中他再婚之后我的叛逆心理好像一直都在，也并不是讨厌他再婚，因为我知道作为儿女并不能时刻的陪伴在他身边，但是想象和现实总是会有出入。他们总会因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，但是争吵完最后的原因都会归咎在我的身上，所以我一直都是他们生活中的大冤种。

高一高二那段时间我心情超级低沉，作为一名手无寸金还寄托着亲人希望的学生，我们还能怎么抒发心中的困顿之情，就写点随笔呗，贴在了我的床头。我现在已经忘记我当时写的那段文字是什么了，大概方向就是那种青春悲痛文学，什么“生活这么苦，我也想像风一样逝去。”作为一个为儿女和生活努力了大半辈子的人来说看到女儿说生活过得很痛苦，他当然承受不住，我后来知道父亲哭，还是因为我的继母调侃我父亲，说他看了我写的话哭了。然后我又吸取了一个教训，再也不要写悲痛文学的话了。

其实我自认为我在他的生活中扮演的角色还是挺乖的，但是突然有一天我真的破防了。开学的前一天我在公交站等车，遇见了我的姑姑和姑父，还没等我和他们打招呼，我的姑姑开口就和我说让我懂事一点，你爸爸不容易。后来我才知道是我的继母当着我爸和我家亲戚的面哭，我猜我可能又做了一次大冤种，到目前为止我的继母已经将近两年没回过家了，俗称去她儿子那里调养身体，我到现在还是不明白我做错了什么，可能我错而不自知，就很栓Q。

清官难断家务事说得真是太对了，因为自家的事情我也搞不明白，生活不是一成不变的，你也不是，因为在这一秒你会期待下一秒更优秀的自己。

如果看到这里，那我知道你已经把我的故事看完了，也许你会觉得我的文字毫无逻辑关系，请原谅我的无厘头，同时非常感谢你可以将它读完，那就给你比一个小心心吧！