猜忌

我最大的过错，是不相信我所爱的人。她曾经因怜爱我而与我结合，而此刻我却怀疑她当时的忠贞诺言，就如我怀疑自己对她许下的承诺一样。

我的出身卑微，这造就了我自卑的性格。我从不曾拥有什么，以至于我拥有了以后，总是害怕会失去。即使没有什么预兆，我也曾沉溺于自己为自己制造的悲惨的幻境里。我想这可能是一种症候，不被允许的症候。

我的才能有限，不能满足我的爱人合理的期望。以至于她和其他男性愉悦的交谈时，我总以为我在下一刻就要被抛弃。我这卑微的存在，到哪里再去寻找如她一般的人。我找不到。

自卑的人散发的氤氲的潮气，湿露着每一个想靠近他的人，让人望而却步。因而我的爱人对我没有好脸色也是应该的，因为我本身也没有什么好脸色。患得患失让我总是提不起什么精神。

我想我的猜疑起于忌妒，起于差异化对待，所以我也努力的对她笑，她却说比哭还难看。是的，不自然的笑是比不上哭的。

可是我却无法抹平这股妒火。它从我的心里无妄而生，燃烧着我，也想扑向下一个受害者。为了我的爱人的安全，我想分开是最好的办法。

对于我的建议她不置可否，既没有伤心也没有高兴。这令我疑惑，不知我的做法是否正确。我想为她好，可我不知道怎么为她好。她还是同往常一样，看不出什么变化。没有变化是最大的问题。

也许生命的火焰已奄奄一息，再也无力挣扎。从何时寂灭的呢，也许一开始就是错误。我既然如此的不值一取，当时又为何如此幸运呢。也许......

我有病了。