回顾往昔——付诸半生想要释怀的童年记忆

内容过于丰富的童年，是好是坏

人生本没啥意思，又臭又长，而生而为人的我们，要寻找人生的意义，创造生命中的有趣。

长江分段，黄河有险；当沉长的人生被过渡拆解，就像短命的王朝，意外的让人觉得悲凉，所以底层复盘的逻辑，重点在于连续性。

我小时候住的老宅，是那种农村乡下套间的房子，有很大的后院，里面种了很多水果，蔬菜、那个年代的乡下基本家家户户都有自给自足的菜地，只是我家的菜地，从爷爷奶奶去世后，就再没人打理，荒废的成了我的乐园。

隔壁的邻居家里，养了一只很健硕的大黄牛，几乎占满了她家整个前院，有那么几次，一个人在家无聊至极的我，会翻墙到邻居家的院子，偷偷牵起大黄牛，悄悄的走到村子里的主路上，环顾四周后松开绳子。大黄应该是没有弃我而去，因为我从来没有因为牛而挨打过。

每次牵走大黄都送它到了不同的地方，可大黄无一例外的，要么被家人寻了回去，要么被邻居通风报信，又或者，大黄跟我一样，只要在这个小村子里，不管转悠到哪儿，都找得到回家的路。大黄算一个我不远不近，不偏不亲的伙伴，由于它目标太大，过于显眼，我们反到没有一起犯过大错，毕竟三四岁的我，带着成年的大黄招摇过市，实属自不量力了。

隔壁养牛的邻居奶奶，一直知道，是我牵走了大黄，从来没有向我的父母告状，否则，就算牛不丢，我的说服教育，总归是要受的。我不怕能装下好几个我的大黄，也不怕我家后院仓房里的毒蛇，但我怕无时无刻出现在乡间小路上的鸡鸭鹅。它们成为了阻止三岁的我成为山大王的一切可能。

记不清了是我不愿去幼儿园，还是父母根本就没打算送我去，回忆里的童年，印象最深的就属于我一个人的老宅，小时候，我应该算淘气的，作为女孩子，怎么诠释这种调皮的程度呢，用家乡话形容叫，三天不打，上房揭瓦，大部分时间我还是比较沉默的独自行凶作案，有时候周末，寨子里的小伙伴们多了，也会团伙性搞点大的动静。难能可贵的是，每次最后我家里告状的孩子都最多，不出意外挨揍的也一定是我。所以独行侠的好处，在于不需要封口费，也绝对没有猪队友。

被教育的程度如果有等级之分，我更希望直接进阶到那个最高的级别，任务虽重，但耗时很短，不管长辈们是责骂、警告、又或者一顿别开生面的皮开肉绽，结果都是一样的，我不明白我的错在哪，也根本不认为我犯错，拉邻居家的大黄出去遛弯，是因为无聊，用菜刀削苹果，是因为饿了，睡在自家的洗衣机里，因为那样会有安全感，骑着村里狗子掉进了泥坑，因为我们都赶着回家，对时速判断出现了偏差。但这一切大人们认知里的作奸犯科，对我来说，恐怕都是为了我并不快乐的童年，留点彩头。

小时候，一个人在家的时候，我会扯开我妈上班前，精心给我编制的辫子，脱掉碎花裙子，只身一人爬上窗台，翻去后院，渡过几乎大半天的时光，待我返回屋里的时候，早已满身狼藉，伤痕累累。下午的善后工作，大多徒劳，小朋友的自理能力有限，无论我在收拾残局这件事上有多努力，结果都那么的显而易见，挨揍这件事吧，在我印象里，就是家常便饭。

仅有一点，在我的童年里表现的算是A+级，我从来不犯同样的错误，比如，今天因为骑狗被打，明天因为爬树，后天因为用鞭炮炸旱厕，反正在被教育的路上一直用创新贡献着我微薄的力量，我爸常说，如果你是一男孩子，拙成这样，我一定表扬你。所以我一直认为：挨打应该是性别背的锅，乖乖女，其实也可以，做到不调皮也不是不行，只是我一直在挨揍这件事上保持着良好的记录，我不想就此打破它。

大人们如果每晚有空对我进行严苛的教育工作，那证明，他们（父母）相互之间就没了战争的意愿，如果哪天长辈只对我说：你给我等着，抽空在收拾你，说明我今天的表现过于平庸，没有引起足够的重视，留给了他们太多争吵的空隙。而那个空隙，才是我接下来人生的噩梦。

年幼的我，无力改变父母的战局，我经常能回想起，我妈趴在老宅冰冷的水泥地上，动也不动的场景，也还依稀记得，我爸高高抬起的手臂时凶神恶煞的眼神。那时候的我害怕急了，因为我没法像大人一样，很好地判断人的死活，也不能组织有效的语言来进行调和。最幸运的结果就是，我能趁着他们专注战争，偷跑到邻居家寻求帮助。

这种事经历的多了便开始麻木，小时候不明缘由的厌恶家庭纠纷，后来成了阴影始终刻在心里，等我稍微大点，可能因为年龄的增长，触觉神经也逐渐发达，我开始有了具体的疼痛感，才开始惧怕犯错这件事，偶尔试图用谎言来掩盖错误，成功的几率甚少。10岁左右被我爸打到鼻孔穿血，头青脸绿的情况也还是有的。

对于那个年代堪称主流的教育方式，是棍棒底下出孝子，养儿防老成了出生的先决条件。不管咋地，只是我心底却打定了主意，觉得犯错这件事还是要坚持的，这么想来，我从小就是那种，寡言，但骨子里主意特别正的孩子，固执己见的同我父母如出一辙。挨打时只有嘴更低贱，心墙却每每的在增厚。小孩子犯错在我看来是一种必然，并不是过失，没啥对错之分，我一直秉持着，不错便不知道什么是对的理念，在每一次挨打时候无声的默默的鼓励自己。哪怕眼泪代表的是真实的痛，也没能改变内在傲娇的信念。

柔软这件事是我一生都在修炼的课题，只是已入中年的我，仍旧难无福消受削骨拔毒，改头换面带来的福利。我可以承受沉默本更大，但绝不去享受那一蹴而就虚伪的快感。短暂的童年、短暂的少年、短暂的青年、时光不负我，真的将我的人生过渡分段，尽可能的体会更多角色，心酸的、刺激的、难忘的。

我的童年之所以短暂，不是因为素材过少。我不太聪明，记忆力也一直堪忧，而且对我来说，初中毕业之前的所有时光，回忆起来，血淋淋的场面居多，所以可能为了自保，很多很多的往事，它就算发生过，但我就是记不得。

有段时间，我总是变化着话术小心翼翼的跟我妈打听，儿时趣事，她没病的时候忙，告诉我的少之又少，每次的结论只是我小时长得好看，现在丑到爆，我小时淘气，现在也不是个省油的灯，我其实怀疑过，我妈她对我的童年也不太记得。等她病了，有大把时间回答我的问题了，可她又不会讲话了。

看来真的是有种神秘的力量一直萦绕在我的周围，阻止着我了解更多心伤往事。其实小时候的事，应该不只有伤害，我迫切的想要记起的童年，是因为我真的很想听到一些可以开怀大笑的往事，然后从此曾经的甜便能掩盖住当下多一份的苦，久而久之，有没有可能就平衡了。