小时候那个怯生生的，极其内向的孩子，他并不是彻底消失了，而是被人为地压缩，揣到了内心深处的某个褶皱里。不然他怎么常常就会在一些关键时刻冒出尖儿来，提醒我，他才是我的本心。
而舞台上的那个主持人，是后来按照大人们的意愿捏出来的而已，他可以肆意挥洒热情，他可以偶尔引吭高歌，他也可能总是面带笑容，但心里真正支配着他的，依然是小时候的那个自己。至今所有的不自信，略自卑，掩饰不住脆弱的时候，都是他在心内作祟。
如小撒这样的人，他的热烈是由衷的，是骨子里的，他只需要拿出半分，就足以驾驭整个舞台。就算我不全然了解他，也大概能知道他从小就是这出挑的性格，是带着小伙伴闹事的孩子王，学校里抢着上讲台的小话痨，他天然就是外向型人格，不做律师就做主持人，当然他也有疲惫和低落的时候，但随时满血复活，血液里就是绽放的、打开的、爆发的基因。
坦白说，遇到这样性格的人，我天生畏惧，和他站在一起，我心里的那个“本我”就被激活了，整个人向里塌缩，不知所措。连续几年一起录制的科普类节目《加油向未来》，对我是个考验。我指的不是动不动被按在水里、吊到空中、接上电线、挂上风车，也不是时不常被现场几十号科学小天才碾压智商，这些其实都不是事，也不足以让我紧张慌神。
考验来自于和强者站在一起，我得使出比平时大得多的劲儿，才能立在那儿。遑论正常主持，仅仅是站在那儿张嘴说几句话，就得突破不小的心理障碍。
这绝不是妄自菲薄，我只是陈述这样一个事实，那就是即便我从事主持人的工作十几年，依然时常在跟自己的自卑感作斗争。
每当新一季的录制开始，我便又质问自己为什么又答应来这个节目。我跟身边的伙伴们说，下一季如果再找我，你们一定要帮我记住今天说的话:“不去。”他们淡淡地说:“去年你也是这么说的。”天旋地转。
还记得去年大概这个时候，刚经历了两三期的折磨，新一期录到一半时我会悄悄问自己，你怎么了，你倒是说话啊，这不是你，你可以很幽默，你可以有见地，你可以顺畅表达。但现实是，我像是被什么力量扼住喉咙，只会在一边傻笑。于是我反复使用老梗，使劲找各种点，但往往你的使劲儿会显而易见，你的努力会显得刻意。我想这是专属于我的一种心理障碍，姑且叫它“巨人恐惧症”吧。简而言之，就是在自己的舒适区里如鱼得水，但遇见强大的伙伴就立刻手足无措。
无药可治，除非将自己投入火狱里锤炼。
这一季既然接了，既然开始了，那就竭尽全力。
直到第二期录完，我才稍稍找到了一点自己适合做的事情。
小撒很锋利，那我就保持柔软;他激发选手的斗志，那我便抚慰他们的痛处;他大步流星向前冲，我闲庭信步垫个背;我卸下负累丢开顾虑，不在意，也许能做得比过去好得多。
以前听陶喆的那首歌，《找自己》，从未想过这原来是人生最重要的命题之一。
很多人终其一生，都在寻找，找自己，找位置。但自己究竟是谁?我们的位置在哪里?原来答案并不指向唯一。
我们在生命不同的时期，职业的各个阶段，都在面对不同的人。面对巨人，面对大众，面对强者，面对弱势……我们都是不同的人，不将自己约束在同一个形状的模具里，才是我们应该努力的方向。位置不是别人给你的，而是需要自己去找到并安置的。他们确会给你一个初始位置或说起点，但将这把椅子搬到舞台的哪里，是中心?是侧幕条?是后台?还是观众席里?全靠我自己。找到了，哪怕在不起眼的角落，也能自己发光。朱军哥曾跟我说:“不必在意舞台上的位置，如果你足够好，你在哪里，哪里就是舞台的中心。”过去我曾认为这句话的意思是，所有目光和关注都因你的强大而随你的移动而转移。
但我现在觉得这句话更深的意味在于:没有谁是中心，运用适合自己的方式方法，在自己擅长的领域，在最恰当的时间和地点，你就是舞台本身，你就是自己的中心。也许你自身并没有多么大的光彩，但你知道自己最恰当的位置，观众就能看到你，记住你，甚至认可你的工作。
我心安处，便是舞台。
我逼着自己去享受这一过程，不断告诉自己，只有和他们并肩，你才能真正成长。有时候自信是要像气球一样吹起来的，不吹起来没办法，你正和他们站在同样的平台上，你得对得起旁人的期待。随着成长，随着经历，再不断地往气球里填东西，有一天，它就能殷殷实实地立在那儿，即便气球被扎破，也不会塌缩。我猜成长是有声音的，就像竹子，在万籁俱寂的夜里，它也许真的能听到自己细胞分裂的声音，那种声音很美妙，不知道你有否听到过自己的。
我也逐渐明白了，与其和那个不完美的自己作斗争，不如适时地接受他，与之和解。接纳和拥抱，不去刻意掩盖它的存在。软弱和敏感，应该不是什么缺陷，它是你内心温柔的那一面，它就像一张弹簧床垫，让所有的沉重得以软着陆，让那些尖锐和晦涩被一一柔化。留心观察身边的那些强者，感受他们是如何带着脆弱一步步坚定起来的。每个人都有内心不愿面对的软弱和不堪，真正的强大，是了解自我，敢于正视，与之相处，并肩前行。
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