为什么有的人明明很善良却很少有好朋友

交友看起来是一件寻常事 ,人人都会有几个朋友 , 但交友却又不能随随便便 。朋友关系不像父子、夫妻 ,事关亲情和法律,也不像上下级之间,有制度和纪律约束 , 聚也易散也易,所以交友不仅要有所选择 ,而且还需善交 , 只有这样才有可能交到真正的朋友 。

对别人过于的尊重和客气，这并不是一种能够和别人获得「交心」关系的方式。我是直到今年、已经 42 岁了才意识到，我过去之所以很少交心的朋友，最根本的原因就在于我太想和别人成为「好」朋友了，所以总是表现的对别人很客气，很有礼貌，但这样反而在无形之中推远了你和别人的距离。

我的家庭从小给我的教育就是：你要成为一个懂事的好孩子，不要给别人添麻烦。所以我和别人交往的时候都很有礼貌，很客气，也很能为别人着想。小的时候我很以自己的「懂礼貌」为豪的。因为周围的大人都会因此而夸奖你。但是后来慢慢的我发现，我的这种「不给别人添麻烦」的处事方式，越来越令我感觉很不舒服。

首先，你很容易成为群体中的那个被忽略和轻视的对象因为觉得你好说话，没要求，所以什么事情和你都好商量。如果需要牺牲某个人的利益，你也最好说话，还不会闹事。

其次，你很难获得别人的尊重因为你的「为别人着想」，会令你在与人相处时，习惯性的将别人摆在你自己之上。会觉得什么事情都要以别人为先、以别人为主。这种无意识地将自己的地位放低，一定会在你和别人相处的细节中表现出来。而任何的群体之中，一定会有一种潜在的「地位」意识。就像狼群会通过进食的顺序等细节来体现个体的地位，下位狼会对上位狼抱有尊重，并服服帖帖。在人的关系中也是这样，我们会通过比狼群更复杂的方式和细节来体现个体在群体中的地位。比如饭桌上的座次，走路时的前后位置，交流时的态度等等，这些无数的细节都在不自觉间形成我们在他人心中的「位次」。

你对别人的每次态度都会形成对方判断你是他的「上位」还是「下位」的依据。如果你是「上位」，他就会尊敬你；如果你是「下位」，他就会轻视你；这是客观存在于每个人的潜意识判断之中的。不管我们这些希望一切和平、人和人之间不要有那么多的地位冲突的「老好人」对别人是多么的平等，那些将我们判断为是「下位」的人仍旧只会轻视你。而且，如果你因为「尊重」别人，而对一个在客观层面和组织水平上处于你「下位」的人，施以了「上位」的待遇，那么这个人绝对不会因此而感激你。而是一定会因为你对他施以了「上位」的待遇，而不自觉的将你视为他的「下位」，并因此轻视你。这样的事情在我身上发生了很多次。次数多了之后，坦白讲，令我有些恼火。

本质上是因为：之前我的家庭教育，给我建立的对社会关系的认知是「平等」的，但客观的现实并不是这样。只要是一个群体，就必然存在「位阶」。无差别的尊重别人，这并不是在存有客观的「位阶」属性的群体中生存的好的方式。过去我一直不理解「下马威」这个概念的意思。我说的「不理解」指的不是完完全全不明白这个概念的内涵和作用，而是我不知道这样做的意义是什么。

同时我对一切人际关系中的技巧也几乎都是这样的「不理解」。但是随着我接触的形形色色的人越来越多，我才发现原来其实这一切的技巧本质上都是围绕着「位阶」这个概念展开的。之所以要给别人下马威，就是令他明白，你不是他的「下位」，他不能视你；酒桌上让别人喝酒，拒绝别人的喝酒，揶揄别人，这些所有的小手段本质上都是「位阶」的博弈。过去我认为这些小动作很无聊，本质上是因为我的生活情境过于的单调和简单。「酒场」只是一种特殊化、极端化的「位阶博弈」的情境。因为它过于的极端化，反而令我过去对它敬而远之，从来没有好好的思考过它的本质。但其实「位阶博弈」的情况，在各种生活情境中无处不在。别人是否尊重你，和你对他有没有礼貌、你为人处世好不好，你会不会为别人着想等没有任何的关系。

别人之所以会尊重你，本质上是因为在「社会位阶」中，你处于他的上位。只有上位对下位的有礼貌、为别人着想之类的才是有价值的。举个夸张点的例子：你隔壁刘二麻子对人非常有礼貌，但你并不会因此对他这个丑男有丝毫的感觉；但那些男明星，「有礼貌」会成为无数粉丝都会夸赞的优点；甚至是他的缺点在粉丝的眼中也是优点。如果一个人很有钱，但是他很自卑，在人际交往中总会因为低自尊而把别人放在第一位，什么事情都生怕得罪了别人。那么虽然他获得了世俗意义上的成功，这也不会让身边人尊重他。因为他的所作所为在告诉别人的是：「我是一个你可以随意对待的下位」。

为什么会这样呢？这是因为「社会位阶」是一种十分复杂的、难以量化的、由多种因素共同组成的认知概念。我们很难说世俗成就、个人心态、自尊水平、智慧层次等这些因素哪些起决定性作用。因为这些因素会相互影响，就像有钱的人会因为低自尊令别人觉得他是下位，一个原本低自尊的人也可能因为有钱了而建立高自尊成为上位。一个人可能世俗成就很失败，但他的人格结构非常稳固，这就会导致即便已经是很高位阶的人也不敢轻视他。

总结而言：「社会位阶」是由自尊水平，世俗成就，个人心态等多方面因素，综合形成的一种存在于群体中的关系地位。几乎在所有的生活情境中，都存在着不同程度的「位阶博弈」，多数个体都会希望提升自己在他人心目中的位阶。但是低自尊的人例外，低自尊的人会习惯于在关系中抬高别人，贬低自己；或者在任何人际关系中都习惯性的将自己定义为「下位者」。他们之所以会采取这种方式，一方面是因为无意识的关系模式，另一方面这是一种他们在关系中自我保护的策略。通过主动将自己定位为「下位者」，来避免和别人的冲突，避免有可能来自别人的、自己无法应对的伤害。但是无论基于何种原因，主动降低自己的位阶并不是一种很好的生存方式。

渴望获得别人的尊重，渴望成为社会关系中的高位阶者，这是社会动物的本能。如果强行压制这种本能，很容易令我们的内心无意识之中产生很多的冲突。当然，像佛教徒等这样的修行者，要磨去的就是我们这些无意识的本能，这是另一种路径，不在我们的讨论范围之内。对于一般人来说，合理的满足自己的这种欲望才是成长之道。

那么我们要如何运用对于「社会位阶」这个概念的理解，来更好地指导我们的生活呢？首先我们要明确的一个前提是：世俗成就对于社会位阶的提升一定是有加成的。

反过来也可以理解为：提升自己的社会位阶，是我们追求世俗成就的动机之一。因此追求世俗成就绝对是合理的，是符合人性的。渴望拥有更多的金钱，更多人的关注，这并没有什么不对。这是第一点，也就是在认知上对世俗成就追求的合理化。而不要把这种追求给羞耻化、妖魔化。每个人都有权利大大方方的承认：我就是爱钱，我就希望获得别人的关注和赞美。但是世俗成就是一个非常庞大的命题，而且人各有命，基因和原生家庭的阶级对一个人成就的影响非常巨大，所以我们点到为止。然后是在基于我们已有的世俗成就的前提下，来谈谈、不说是能够提升我们的社会位阶，但最起码能够令我们不至于被别人轻视的一些方法。如何不被轻视？

后来发现，这个想法大错特错。人缘好的人，真正有朋友的人，都是对于别人有价值的人。人缘最好的，可以数得上来有真正朋友的，一般是善良，品行好，又有价值的人。比如富二代，比如学霸，比如一些可以帮助别人搞定一些事情的人。有些虚伪的人，因为存在一些实力，反而会有一些朋友。有些善良的人，因为低调，谦虚，习惯性隐藏自己的实力，反而不受人尊敬。这个世界，说白了，人都是慕强的。你善良，大家可能会觉得你人不错，但不会重视你，你有硬实力，大家才会看好你，才会尊重你。你周围的朋友，才会围着你，以认识你为荣。你就说谁的难度更大吧！别人在“经营可能”，而你却是等待着“真正的偶然”，最好一上来就感觉相见恨晚，马上秉烛夜谈，当天义结金兰，你觉得可能吗？

别人在社交里直面社交的风险，你呢？首先就在“筛选”，然而人无完人，有风险的人被排除，没有风险的人群实际上互相之间根本不需要彼此，因为正是那些风险才需要人建立社交关系，形成共同抵御风险的互助体。你自己如果处于一个比较完善的状态，你会在你不需要别人帮忙的区间里感受到孤独吗？当你需要帮助的时候是不是感觉晚了？很明显，这是缺乏非简单交易经营意识，简单交易是不需要对话的，甚至货都不用看，价格都不用比较，买家给你钱，卖家卖出货，然而生活中这样的事情几乎不存在，就连市场菜贩子都得搞几个花样。其实吧！我们的义务教育包括大学的基本课程也确实没有对这些事情有实教。

所以这些人表现的“善良”，大概率是单纯，把人类的终极梦想，当成里真实的社会模样，而促成这一切的，除了社会意识形态的占领，更重要的是替之负重前行的人过多的分担了他/她本应面对的社会风险，从而造成里他们对现实认知错位的思想。你看到的虚伪“得到好的人缘”，难道那些给予人缘的都是看不出来吗？朋友，这是大家互相配合出来的，你这个人缘 会随着交换价值的变化而变化，你只聚焦这一个人，你肯定看不明白的。

你以他为圆心，通过他的社交半径，一定可以找到和他一样的你看起来认为虚伪的人，就是这样的“他们”互相完成了一个又一个交际闭环的链接，同时也会将这个环扩大，填充进各种不同的人，其中包括你这样的，当你这样的价值没有被认可之后，自然就会被这个群体所排斥，如果因为某些客观或主观的原因导致你离这个群体很近，那么你所言的 善良会孤立的 感觉 就会越来越明显，越呆得久事情就会越发的不可收拾，现在很多学校宿舍的可怕事件就类似于此。根本就不是善恶与否的问题，不要把手段真的当成了性格。

之所以成为朋友 , 大抵思想上有相通之处 , 价值观上能彼此接纳和欣赏 ,品行上可以相互砥砺 。在这个基础上建立起来的朋友关系也是比较牢固的 ,比如管鲍之交 、钟子期和俞伯牙 、巴金和冰心之交等等 , 不管世事如何动荡 , 丝毫也影响不了他们之间的友情 , 友情甚至成了他们人生的一个重要支柱。生活中 ,每个人都应该力求多交一些这样的朋友 , 不一定经常见面 , 但却有一份可贵的相通和相知之情 。这种友情很少染上世俗的色彩 ,能保持很长甚至一生的时间 。

不要攀门庭高的朋友 孔子说 :“无友不如己者” , 这似乎是在提醒人们要跟那些超过自己的人交朋友 , 但孔子的意思其实是指要与在学问和品行上超过自己的人交朋友 ,而不是要我们攀高枝 。结交门庭比自己高的人一来是不易 , 二来它很少会给我们带来快乐 。这样的 朋友有可能会给我们带来一点好处 , 但我们必是在先付出了许多东西 后 , 才能得到他提供给我们的那点好处 。而且当他以一种居高临下，甚至是怜悯的目光瞧着我们的时候 ,我们得到的那点好处与精神上的不快相比 , 也许会显得微不足道 。朋友在人格上应是平等的 。如果失去了这种平等 , 朋友关系是很难维持的。但这也不是说有权有势的人绝不可交 ,前提是做到像孔子说的“上交不谄” ,也就是不低声下气 ,不贪图他的好处 。记住 , 一旦我们成了匍匐在地上的人 ,那么我们就不易得到真正的友情。

与朋友保持适度的距离 。异性朋友不必说 , 距离太近容易使友情走偏 ,就是同性朋友之间 , 也要防止过分的亲近 。比如随便插手朋友的事, 千方百计打听朋友的隐私并且乱出主意 。“与朋友交 ,久而敬之” , 敬也就是保持距离 。距离太大容易淡 ,距离过近又容易腻 ,使人讨厌 。所以朋友之间交往也要注意“小节” , 不便知道和插手的事 ,就坚决不要过问 ,免得朋友为 难或见疑 。

势利之交不可取 有一个人在单位掌握着一点小权 , 围在他身边有许多朋友 。后来他因故出了一次国, 纷纷传说他不会回来了 。他的一个朋友为了讨好领导 , 向领导讲了他很多坏话 。哪知他却不声不响地回来了 , 并且还在那个位置上掌权 ,于是他目睹了一次极为精彩的表演 , 那位朋友毫无愧色地要为他接风洗尘 。他对人感叹道 :朋友 ,真能让人相信 吗 ?其实这样的朋友在生活中是不难碰到的 ,当你呆在台上的时候 , 他跟你比谁都近乎 , 一旦你不在台上了 , 他又比谁消失得都快 。

人心叵测 ,有时也包括自己的朋友 。这样的朋友往往不是基于思想和道义的结合 , 而是一种势利之交 , 用欧阳修的话来说便是“伪朋” 。“以势交者 , 势倾则绝 :以利之交 , 利寡则散 。”所以用不着大惊小怪 。这样的朋友有时也会装出赞赏你的学问和为人的样子 , 但他真正的目的却不在此 。我们在生活中要学会识别真朋友和假朋友 ,不要被一点甜言蜜语所迷惑 ,更不要故意示人以利 ,那无疑是在召唤一些势利之辈来投奔你 , 而真正的朋友倒有可能会远你而去 。

关心是朋友的应有之义 近人郑逸梅在《艺林散叶荟编》中讲了一则小故事 , 说是两个朋友交谊甚笃 , 其中一人生病, 另一人立刻挟着枕被前往朋友家里 , 与他同榻而眠。一般的友谊可能很难达到“高山流水遇知音”的境界 , 倘生活中有了欢乐可以与朋友分享 , 心中有了愁闷的事可以找朋友倾诉 ,有了困难朋友肯伸援手 , 这样的朋友就是不错的 。对于一个人有深交 , 你才能知道他 , 知道他你才能同情他的境遇, 并真正关心他 。生活中一个人得意失意是 常事 ,成败忧乐往往更在转瞬之间 。在朋友处于失意或疾病患难之中 , 你肯登门拜望并且给予安慰 、鼓励 ,给予一定的物质支持 ,这样的朋友之情无疑是非常珍贵的。 真朋友靠做而不是靠说 ,而一个肯给陌生的老太太提供帮助的人 , 大抵是可信的 。