作者 | 天雅

教育孩子这件事，父母们可谓用心良苦、掏空心思。

比如——

有的父母会发明各种奖励措施，激励孩子的好行为；

有的父母会采取不同威胁话语，纠正孩子的坏习惯；

有的父母会通过说教灌输道理，指导孩子走向正途……

这样做的出发点是好的，是为了促进孩子的成长与进步。

可真正操作下来，不少父母却惊讶地发现：它弊大于利。

非但达不到教育孩子的目的，还无形中误导了孩子，破坏了亲子关系。

而如果父母能做到这4个字：「言行合一」，

往往就会出现事半功倍的效果。

为什么会这样呢？我们一起来探讨。

奖励：阻碍孩子成长的“元凶”

“如果考100分，就给你100元；”

“如果完成作业，就给你玩游戏；”

“……”

这种“如果……就……”的奖励性对话——

可能会激励孩子为了眼前目标，暂时去努力；

但却很少会激励孩子一直努力下去，甚至还可能会适得其反，破坏孩子的积极性。

心理学家爱德华·德西曾经做过一个著名的实验：

他随机抽调一批学生去单独解一些有趣的智力题。

在实验第一阶段，全部学生在解题时都没有奖励。

进入第二阶段后，他把学生分成两组：

「奖励组」每完成一个难题，就得到一美元奖励；

「无奖励组」则像原来那样做题，没有任何奖励。

到第三阶段，学生想做什么就做什么，自由活动。

结果观察人员发现，

奖励组的学生大部分在第二阶段非常积极解题，但到第三阶段就放弃做题去玩了；

而无奖励组的大部分学生，则无论是在第二阶段还是在第三阶段，还在继续做题。

这个实验说明：

想要激励孩子去做某事——

外部激励虽能起到暂时作用，却会破坏孩子原本的做事动机；

一旦外界推动力降低或者消失了，孩子就会丧失前进的动力。

这就是著名的“德西效应”。

也因此，当孩子做一件事，我们更应该关注并维持他的内在动机。

具体来说，就是赞许孩子做事过程的努力，而不是单纯奖励结果。

比如孩子学钢琴，

不要用“学会一首曲子就奖励100元”作为外部激励；

而是在孩子学会一首新曲子时，实事求是夸奖他：

“这首曲子有点难，

你日复一日地练习，克服了很多困难，终于把它拿下了。

我为你的这份坚持感到骄傲。”

心理学家威廉·杰姆士说：

“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”

比起物质奖励，精神上的鼓舞更能激发孩子的内部动力。

当然，我们也可以准备一个小礼物，表达对孩子努力过程的肯定。

但仅仅是作为惊喜，不作为提前约定的、对孩子成就结果的奖励。

威胁：不端行为的“邀请函”

“如果再哭闹，我就不要你了；”

“如果再考砸，我就揍你一顿；”

“……”

这种“如果……就……”的威胁性对话——

可能父母的本意是想纠正孩子的不良行为，阻止恶劣结果；

但却很少真正起作用，甚至还会刺激孩子重复做一件不被允许的事情。

因为威胁是对孩子自主权的挑战。

为了维护自主意志，孩子会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何威胁。

虎妈蔡美儿在接受采访时，讲述过她的育儿故事。

小女儿露露从3岁起，就被妈妈逼着练小提琴。

在一个零下6℃的寒冬，露露不愿意按妈妈说的做，重重地敲打琴键。

蔡美儿为了让女儿听话，威胁她说：

“如果你再不按我说的做，我就把你丢到外面去！”

露露当时倔强地看了妈妈一眼，径直开门走出去，外套都没穿。

后来担心女儿被冻伤，蔡美儿不得不用热巧克力恳求女儿进来。

露露7岁的时候，弹不会一首复杂的曲子，蔡美儿又威胁她说：

“如果你弹不好，

就没有午餐、晚餐，没有圣诞节礼物；

在未来三四年里都不许举办生日聚会。”

在这样的威胁中，露露虽然很快就掌握了曲子，但却在她的心里埋下隐患。

13岁那年，露露不堪忍受妈妈长期的言语威胁，将一个杯子摔向地板大喊：

“我讨厌我的生活！我恨你，我恨这个家！”

那一刻，蔡美儿才真正意识到自己的言行带给女儿心理的折磨。

痛定思痛过后，她放弃了逼迫女儿练琴。

威胁是有条件的爱，时刻影响着孩子的安全感和归属感。

如果孩子做一件事情，

不是发自内心的享受，而是基于被威胁的恐惧，那他将永远无法活出真正的自己，

哪怕暂时取得了不错的成就，也会给孩子造成不可磨灭的伤害，造成亲子的疏远。

孩子成长是一个缓慢且复杂的过程。

越心急，结果往往越糟糕。

与其威胁，不如多一点耐心，让孩子充分去体验，去感受，去为自己的成长负责。

说教：赢了争论，输了孩子

"你应该好好学习；"

"你不应该沉迷于玩游戏；"

"……"

这种"你应该/你不应该……"的说教式对话——

是不少父母引以为傲，终日滔滔不绝向孩子灌输的良言诤语，

殊不知，你讲的道理越多，孩子对你越反感，内心越抗拒跟你沟通。

真人秀纪录片《变形计》里的郑子豪，非常喜欢玩电脑游戏。

做律师的爸爸看不惯，一逮住机会就向儿子说教，讲各种大道理：

"经常打游戏是错误的。"

"你这样打游戏是会上瘾的，就像抽鸦片一样，玩物丧志。"

"你好好学习，先把学习搞好了，才能搞一搞娱乐的东西。"

可郑子豪就像开启了自动屏蔽模式似的——

对爸爸的大道理充耳不闻，甚至更加痴迷于游戏。

为什么会这样呢？

因为当父母居高临下地说教，很难让孩子感受到被尊重、被看见，也很难让孩子从心底里去认可。

只有跟孩子站在平等的位置，给予孩子尊重和认同，真实看见孩子的需求，教育才能真正起作用。

奥运冠军邓亚萍曾分享自己的育儿经历。

她的儿子有段时间也非常痴迷于游戏。

邓亚萍没有批评儿子，也没有强迫他立刻戒断，而是温和地告诉他：

"你如果真的喜欢打游戏，可以走电竞这条路。"

之后邓亚萍专门带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部，让儿子了解对方的作息，以及他们是怎么训练的。

从中他们了解到电竞一天要训练12个小时，比打球训练还累。

经过深思熟虑后，

儿子主动提出放弃电竞，踏踏实实练习打乒乓球，后来多次在青少年乒乓球赛中斩获奖项。

意大利幼儿教育学家蒙特梭利，曾这样总结一个孩子的成长：

我听过了，我就忘记了；

我看见了，我就记得了；

我做过了，我就理解了。

教育是让孩子在生活中慢慢体会的过程。

空泛的道理，很难走进孩子的内心。

只有让孩子在亲身经历中感受，孩子才能真切地理解和明白一些道理。

言行不一：恶习产生的根源

很多父母在育儿过程中，会出现言行不一的时刻。

比如，

一边教育孩子尊重他人，一边粗鲁地对待孩子；

一边要求孩子专心学习，一边在旁边玩手机……

这个时候，孩子往往很容易忽略父母的话语，模仿父母的行为。

曾经在餐桌上看到一对母子。

妈妈正在跟朋友聊天，儿子突然叫到："妈妈，我想……"

"闭嘴！别人说话时不可以插嘴，这是不礼貌的。"妈妈生气地呵斥道。

孩子看了一眼妈妈，欲言又止，闷闷不乐地低下了头。

那一刻妈妈或许没意识到：她打断了插话的孩子，同样也是不礼貌的。

这无疑是在为孩子提供错误示范。

或许这位更恰当的做法是：

先耐心听孩子把话说完，在行为上做一个正确示范；

再用言语向孩子表达自己的诉求，温和地告诉孩子：

"你说的话妈妈听到了；

妈妈希望跟阿姨把刚才的话说完，然后再回应你好吗？"

当孩子体验到被父母尊重和礼貌对待，他也会学着父母的样子，去尊重和礼貌对待他人。

前不久，热搜上有一条讨论过万的视频：

#容错率高的家庭有多幸福？#

视频中有位小女孩，帮忙擦桌子摔坏了杯子，有点自责。

但妈妈没有责怪她，拿着扫把边清理边安慰小女孩：

"没事，你是做事的时候，不小心碰到的，是吗？"

"并不是故意的是不是？"

"没关系！"

小女孩情绪恢复之后，继续把活干完。

晚上爸爸收拾没吃完的晚饭，没拿稳把碗摔了。

小女孩第一时间跑过来安慰爸爸："没关系！"

然后她学着白天妈妈的样子，拿来扫把清理地面上的食物残渣。

发现了吗？

在孩子的成长过程中，更多行为习惯是来自父母「身教」，而不是「言传」。

也因此，面对孩子，父母不需要设立一大堆规则和行为标准，

仅仅需要言行合一，做好自己该做的事情，就能给孩子带来潜移默化的影响。

这，就是榜样的力量。

写在最后

在孩子成长的岁月里，

父母具体要如何做，才能更好地教育孩子？

相信每一位父母都曾为此困惑过、迷茫过。

奖励、威胁、说教都不是答案。

最有效的解决方案是父母要做到言行合一。

当我们要求孩子达成某个标准，做到某件事情的时候，

我们需要先扪心自问一下：我自己做到这些标准了吗？

如果做到了，那就可以暂时放宽心，

因为你的言行本身，对孩子就是一个很好的行为指引；

如果没做到，那就将注意力回归自身，完善自我成长。

育儿是一场修行，养的是孩子，修的是自己。

与你共勉。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。