是不是你也害怕人多的地方，比如车站、银行、饭店、学校、超市不太自在，排队很紧张，生怕后面的人插队轮不到自己。

邻居开门或者楼上有人下来，我等他们走完再出去。

去外面路过亲戚开的店宁愿绕路，也不走那段路，害怕遇见亲戚熟人。

去快递点取包裹，人一多不敢主动找快递员要包裹。

坐公交车，怕刷卡，因为担心没刷到，经常多刷……

或许，我们都是这样内向的人：

想出门但听到门外刚好有邻居经过时，每次都会先主动站定，等没声音了再出去

明明还有疑问,但因为不想引起注意就咽 进肚子里了。

公交上身边的人突然挪到旁边的空位,就 会忍不住想是不是我哪里不对了。

每次“遭”到公开表扬,都恨不得钻进地缝里，害怕别人聚集的目光，像是对我的公开处刑。

每次有人夸你今天衣服搭的不错,你总是尴尬的说“其实这是很久以前的衣服啦”

自己吃饭的时候,有陌生人坐在对面,不 敢看对方又不知道眼睛除了食物还能往哪搁, 浑身都难受。

不小心摔倒还被人看的到,这时候再上来问一句“你还好吗”。简直要尴尬屎好嘛。

过个马路一排小汽车齐刷刷停那就我一个人过, 感觉自己像动物园的猴子,被围观了。

盘子里剩下最后一块蛋糕了，伸手拿的那个人一定不是我，想吃却不敢拿。

从小就不喜欢叫人，村里按辈分喊的称呼根本记不住，不知道如何开口称呼。一直在父母的道歉声中长大。

去亲戚家，会让我安分得不敢有多余的动作，却坐立不安，无时无刻不想回家。

上学时候，在家里背得滚瓜烂熟的课文，课堂上老师一提问，就脑子一片混乱，结结巴巴说不出来。

课堂上老师讲解完问学生们都听明白了吗？有问题的举手，自己心中有疑惑，但是纠结要不要举手，最后必定憋回去了。

工作时候，因为外向的人更有优势被录取，于是，自己开始在简历上伪装自己：把性格那一项写上性格外向，开朗活泼，喜欢与人交往。

当面试官让做个简单的自我介绍，心里曾经准备了无数遍的介绍词，竟然全忘记了。

路上遇上同事，不敢打招呼，又害怕对方看到自己，假装看不到甚至急急忙忙躲起来。

公司聚会，同事们都玩得很开心，就我自己傻愣愣坐在那里，心里盼望着聚会早点结束，但又不敢提出来先走。

聚会终于结束，心情瞬间放松了，以为可以有一个人自在的空间，同事一打听，竟然同坐一路公交车，又是难熬的一路。

从父母口中，知道了长辈更喜欢外向的孩子，是我不够好，心情开始难过。

就算是平时自己受了伤，也不会跟别人说，自己慢慢承受，看着自己的伤口，留下了眼泪。

辗转反侧睡不着，我也恨自己为什么这么内向自卑，这不是我想要的自己，夜里，暗暗发誓一定要积极与人交流，做个外向的人。

可是最终发现，自己像被枷锁捆绑，逃不出用别人期待的性格给自己的束缚。

内向的我，摆脱不了别人对我的固有印象，那种感觉既别扭又失落，可我到底应该怎么办?