且请善待较大的孩子

我和妹妹家各有一个孩子，我家的六岁半，他家的四岁，较差两岁半，因为是男孩，自然而然的就有肢体的接触，我能看得出我家的孩子一直在玩的时候让着关照着弟弟，但是难免的在玩的时候的那种体力上的悬殊是很明显的。

我家的孩子自然就成了被吵的那个，不仅我的妹妹，我和我对象有时都不免加入谴责他的队伍，因为他大，他应该照顾弟弟。

虽然我们并不是娇惯的父母，可是他在自己的家的时候也是很顺心的，父母疼爱，爷爷奶奶宝贝着的，就因为他大了两岁半，他在这就成了被谴责的了吗？但实际上他真的没有做在他看来太过的事情啊，每个人都能看得出他在照顾弟弟啊。

难免我会想起我的童年，因为我是家里老大，我就应该懂事，我就应该心疼爸爸妈妈，因为那是我的爸爸妈妈啊，我必须心疼啊，我懂事的照顾他们，可是弟弟妹妹们那时还小，不知道我在照顾他们，我在克制自己，虽然我们是亲姐妹，可是在她不懂事的年纪，懂事的我真的很受伤害。

我想我应该是无数次的想逃离这个曾经让我无奈的家吧，我的年龄就是我的原罪，我就因为比他们早出生了几年，就应该懂事或者忍耐吗？在同龄人都有各种文具和书包的时候，我只能用坚强的壁垒包裹自己懂事的心，因为我大，我必须懂事，因为我懂事，我心疼我的父母，因为如果我都不心疼他们，比我小的弟弟妹妹又怎么可能在他们不懂事的年龄心疼父母呢，因为他们还太小啊！

夜半时分，长途跋涉将近六个小时车程的我再一次的想赶紧离开，我不想让我的孩子带着我的原罪，接受来自亲人的语言或者眼神的谴责，因为他真的只是一个孩子。

曾经的我想快快长大，曾经的我不想长大，曾经的我迷茫长大，曾经的我已经长大，长大的我看着曾经似曾相识的场景不知所措。

或许未来还有很多考验孩子和我的地方，但此时我只想保护我的孩子，就像保护曾经儿时的我。

儿时的我比较早熟，明白是没法和嗷嗷叫的小孩争父母的关注，可能对那种无力改变是绝望的吧，8岁的我想偷偷的在地里用爸爸的刮胡子刀片结果自己的性命，看着天空中高悬的圆月，可能是对疼痛的恐惧吧，我又走回了现实。

我成了成绩好的好孩子，各方面都很好，懂事，干活，忍让，有礼貌不得不说，我的人生在很多人眼里是幸运的，我因成绩好升高中不用交费，又幸运的考上了大学。

我成年了，可是我一路的我真的感觉自己不知道为什么活着，从青春期的迷茫一直到高中，一直到大学毕业，我也没搞明白为什么活着，我想可能是因为我没有死，或者是没有勇气自杀吧。

后来我有了孩子，我的母亲因为生病去世，那两年我的生活像我的青春期一样是各种的迷茫和无助，但是我感受到了母亲对我那浓的化不开的爱，临去时对我满满的眷恋和疼爱，我想这就是生命的真谛吧，在爱中诞生，在爱中死去，我和我的妈妈所有的回忆，所有的争吵都是因为爱，原来生命的存在是因为爱的存在。

再后来，我爸与另外一个女人结成家庭，我才突然意识到，妈妈对于我得生活的重要性。正好那时我查出甲状腺结节，就好像经常说的那样，平常我们是意识不到自己有胃或者某个器官，当有一天你胃疼或者某个部位疼痛的时候，你就知道了，哦，我的胃在这，我的这个器官很重要，我开始突然的就觉得，可能我并没有那么想死，我应该尽一个母亲的责任，至少我应该陪伴我的孩子到成年，等他有自我保护能力的时候。

我写以上是想更多父母能看到一个家庭中较大的孩子他们真的很爱你们，请不要因为他稍微大一点就要求他怎么样，他也只是一个孩子，他也希望得到关注，不要让提前出生成为原罪，这真的不是他的过错，也不是他应该承受的理由，既然给了他生命，且请善待。