如何面对不道歉的人

“你总是不听话，字又写错了！”

“你才总是，我总共写错几次？”

以上来自我和孩子之间的争执。我承认我说话的某些习惯的确不好，特别是与孩子在关于学习问题沟通时，我脱口而出的“总是”、“一直”对亲子关系的伤害很大。幸好，我能马上跟孩子表示歉意：“妈妈说错了，对不起，下次妈妈注意。”孩子的情绪，很快就恢复如常。

但生活中，并不是每家的亲子关系，都能在遇到问题或争执时，顺利平息。我们成年人，很多不习惯跟别人道歉，说声道歉的话，难过登天。这是因为以下几种原因：

首先，是小时的成长环境：

一是小时候很怕丢面子，长大后难以容忍出错或失败，一旦承认错误，害怕引起过往难以启齿的经历。

二是年幼时，身边的照顾者，没有道歉意识，也从来没有道歉的行为，长大后既然也走不出道歉的怪圈。

三是生长的家庭里，对道歉看得太重，对道歉的感觉很糟糕，走入成年后，会尽力避免道歉的行为。

其次，有些人认为道歉，是一种操纵他人的手段，用于息事宁人和抢占道德制高点。所以拒不认错及道歉。我有个朋友，就是这样，平时做事做人，也挺自律，她说不会做需要道歉的事，因为与内心不自洽。

再次，“男儿有泪不轻弹”，“男人要坚强，不要那么女人气”等等文化熏陶。照顾者从小就会对小男孩有这样的要求。

比如有次我在小区里散步，就听到一位家长在调解两个小朋友之间的矛盾，听到一位家长，对着一个四五岁的小男孩说：“你是男孩子，你就让一让，人家是女生。”言下之意，男孩就该坚强、大度，女孩生来就弱，需要被迁让。这样环境成长的男性，在往后的生活中，不会轻易向别人道歉，可能也觉得无须道歉。

还有，完美主义者，也不能接受向别人道歉。但人非圣紧，孰能无过？犯错、失败原本就是人性的一部分。如果不能正确认识，追求完美人生，不仅活得累，可能还会将自已活成一座孤岛。

那我们应如何应对高度自我保护的犯错者？

主要注意以下几个点：

一，强调事实。面对犯错者，我们只需要客观陈述事，切忌不要夸大，否则激起犯错者马上产生戒备心里。当然也不能轻描淡写，不仅不利于犯错者道歉，而且不利于犯错者承担相应的责任。

比如上面我和孩子的争执，幸好我马上意识到我说错了，并道歉。孩子就会跟我争论，她没有总是写错，只是写错了几次而已……。

二，言简意赅。这点很重要，但却好说不好做。这点上，我发现孩子在我絮叨她时，她却能表达简单而直接，如：“妈妈我听懂了，再说我脑子就乱了。”

当我看到外甥女发了九宫格的朋友圈，展示的都是正在高中学习的她，吃不好，睡不够，听不懂课时的痛苦和绝望时，我问她：“我很同情你，我可以做些什么吗？”

她秒回：“给我吃的！”哈哈，简单而直白。马上给她做顿丰盛的午餐，犒劳她。

四，不要羞辱犯错者。面对犯错者，拒不认错，我们再生气，也不能使用羞辱性语言，因为羞辱性

语言，具有逼迫性，可令他人道歉，但是犯错者不可能反省和自我审视，很有可能让犯错者觉得已经道歉了，再面对被伤害者，像没事人一样，甚至还会说些指桑骂槐的话语，给被伤害者造成二次伤害。人际关系不但不能因为道歉而缓和，反而雪上加箱。

作为被伤害者，希望加害方的道歉，能明确所犯的错误、承认伤害的事实以及伤害感情的沟通方式，但同时，也要注意：犯错者，面对被伤害者，通常不会承认自己的暴行，更不会做出真诚的道歉和修补人际关系的行为。

此时，被伤害者要注意自我保护，在沟通前，做好自身心理建设，降低期望值；被伤害者还要站在自身角度，陈述事实，表明清晰的立场。切忌不要羞辱加害方，否则可能会受到二次伤害。

因为无论伤害你的是亲人、朋友，或者陌生人，承担责任、产生同理心和悔意，以及做出真诚的道歉，取决于犯错者的自爱程度和自我尊重的程度，而这种能力，每个人都只能自我检视，没有办法赋予他人。

生活中，有不少这样的案例，比如，曾经有一个强奸犯，在法庭上，对加害者，无悔意不说，再遭到加害者的指责时，变本加厉的说出“刀子般”的话语，使被伤害者当场崩溃。看来实在气愤。