文|张大姑娘zz
我在很长一段时间是抑郁的，对这个世间没有热情，对物质没有追求，对食物也没有欲望，我可以几天不吃饭，几个月不说话。
看到人就很烦，懒得说话，不想沟通，我不爱任何人，也不觉得有人爱我，我不爱这个世界，这个世间很虚伪。
一个人出去旅游，第一天一直到最后一天都在酒店，不会出去，旅游对我而言只是换一个地方睡觉而已。对任何历史和景点都不感兴趣。
我整夜整夜的失眠，一宿一宿的抽烟，自己跟自己喝酒，头发一掉一大把，目光凶狠，全身疲惫。
常常莫名其妙的会内心突然变得暴躁，瞬间失去理智变得崩溃，充满破坏欲，砸碎眼前一切的东西，狠狠地抽自己耳光。
我不太想活，我想自杀。
我不想喝药，我知道喝药不会像电视里演的那样，捂着肚子吐口血就利索地死掉了。喝完药你的五脏六腑会很难受，你会满口白沫子，抽搐，大小便失禁，这样很不体面。
我试过割腕，很利索的割了下去，可是留了一会儿血，慢慢的就不流了，我后来知道血里面有血小板，它有自动凝血的功能，单纯割手腕死不了人的。我想过一刀毙命，拿刀直插心脏，后来发现自己知识毕竟薄弱不能确定心脏的位置。
后来，我决定放弃刀子这一类工具，太疼了。
我想过上吊，特意查了书籍，发现它并不像电视里演的那样，凳子一登，脚上一晃，人就没了。上吊直接导致颈椎断掉，大概率的舌头掉出来，舌头会像电视里吊死鬼那么长。这种死法过于难看。
可不可以死得不这么痛苦，我想。
不痛苦的死亡要符合迅速的，突发的，短暂的这些特点。要一了百了，没有丝毫抢救的必要。
于是，我想到了跳楼。五六层的不可以，万一死不了残废了就太痛苦了。得二三十层的那样，一了百了。但是，朋友们说，我会变成肉泥，会给清洁工造成很大的麻烦，他们得拿铲子一点一点地铲我。我觉得，这种方式会带来很大的麻烦，就放弃了。
我又想到车祸，市区里不可以，限速，大概率死不掉，还痛苦。得上高速，得是重卡才有可能实现。怎么上高速呢，我得有个驾照有辆车，然后考了驾照，买了车。当了司机以后发现，司机遇到这种事情真的是太倒霉了，还要赔钱，我觉得有点坑人，不太道德，放弃了。
我又想到，我可以自己开车，开到极限速度冲出高速，必死无疑，这个可以有。
我确定了自己死亡的方式，那么我现在只剩下最后一个问题，我的父母怎么办？
我的父母，在三十岁以后才生的我，我是他们唯一的孩子。我从小就知道我要给他们养老，这是他们生我的目的和意义。他们并没有像很多父母一样的那么爱孩子，可是我也确确实实地接受了良好的教育，享受了优质的物质生活。他们给予了我丰富的物质，我不能享受完，却不去履行自己的责任和义务。
于是，这种想死却不能死得痛苦，更加让我崩溃。
我尝试的看佛经，去追寻内心的平静。佛经讲四相，五毒，六欲，七情，八苦，十二因缘，生老病死，求不得，怨憎会，爱别离。它告诉解决痛苦的方式是利益众生，断除自利，苦乐皆转为道用，修持自他交换，修持安忍。
在我看来不过就是精神胜利法，只会讲大道理，自我安慰弱者所为。
我试着去学道，道教三灾，八难，九横，五苦，六欲，七报七伤。道教解决痛苦的方式，是修大气。说白了，就是“大”，眼界大，气象更大，直至大象无形、大音希声。由“人法地，地法天，天法道，道法自然”修炼到“天地与我并生，万物与我为一”，霸气！
真正的大气，可以通天彻地，一气贯通而天地和，有了这种眼界和气象，世间那些痛苦又算什么？为人处事自然可以大气豪迈。
然而，我们懂的世界所有的道理，依然过不好自己的一生。我们之所以痛苦，无非是懂得很多，然而却都做不到。
我最终决定自己去寻找解决痛苦的方式。
我在医院里蹲了好久，看到人们在亲人离世时的嚎啕大哭，看到人们拿着诊断书茫然无措，看到了在收费口抹眼泪的老人，也看到了呆呆的坐在医院外面的中年人。
我去逛菜市场，吆喝声，还价声，家禽的叫声，自行车，电动车，摩托车，汽车，，人来人往，熙熙攘攘，一股烟火气息铺面而来。每个人都在为了吃饭奔走，似乎每个人背后都有一个让他们心甘情愿付出的家庭，我能想象出他们每个人吃饭时，全家一起幸福团聚的模样。
我去看了大量的纪录片，看关于名胜古迹的，看着它们的苍凉和遗憾，一点点的补充着自己的历史情怀和家国情怀。
看了关于贫困的，看到那么小的孩子每天来回十几里风雨无阻去上学，看着因为交不起几百块的学费面临辍学，孩子的低声啜泣，家长的苦苦哀求。
我突然发现，我一直不想要的人生，想要结束掉的人生原来是好多人梦寐以求的终点。
原来，想要成为一个普通人过着平凡的日子都是某些人拼尽全力才能做的。
很突然的，我有了一种羞耻感，我没有办法再理直气壮地，在这么多艰难活着的人面前要死要活。
面对真正的艰辛，我的无病呻吟让我无地自容。
或许，我能去做一些更有意义的事情，人活一世，总要留下一点痕迹。
从微笑，谢谢开始。
大家好，我是张大姑娘zz，点击右上角↗关注，每天给您带来有趣的故事和实实在在的干货。图片来源于网路，侵权请联系删除。
版权声明：内容来源于互联网和用户投稿 如有侵权请联系删除