人，为什么不能做自己？

犹太人常说这么一句话：

“如果连自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”

但是我们发现，我们并没有办法，完全地听从自己内心的声音，去追寻自己想过的生活。我们所处的环境让我们承担了各式各样的责任。我们活在人际关系的种种交集和牵绊中，使我们有一万个理由不能做自己。

• 在家里，看老公或老婆的脸色。
• 在单位呢，还要看领导的脸色。
• 作为一个中华民族的好儿女，我们当然也要看父母的脸色。

不经意间，我们活在了他人的期待中。

• 活成了老公或老婆眼里的好伴侣。
• 活成了领导眼中的优秀员工。
• 也活成了父母心中听话的乖宝宝。

我们好像自己导演了一出戏，自己给自己搭建了一个让周围人满意的人设，别人对我们都满意了，但是，我们并不快乐。

• 难道，我们活错了吗？
• 难道，不管别人的情绪和期待了吗？
• 难道，任性地为自己而活就真的对了吗？

到底应不应该活在别人的期待中呢？

《被讨厌的勇气》书中说：我们并不是为了满足别人的期待而活。也没必要去满足别人的期待。阿德勒心理学也不是推崇放任主义的。但一味地寻求别人的认可，在意别人的评价，最终也只会活在别人的人生中。永远没有办法做真正的自己。所以，阿德勒否定寻求他人的认可。

• 如果我们对另一半做的事是为了博取他的欢心，那他的情绪反馈就对我们的心情产生了极大的影响，我们等于把自己喜怒哀乐的指挥权交给了他人。
• 如果我们工作，主要是满足领导的喜好和期待，那工作就变成了一个相当痛苦的事。

我们之所以想得到别人的认同和表扬，是因为，别人的认可让我们体会到自己的价值。通过别人的认可，我们消除了自卑感，增加了自信心。但这也说明我们缺少对自己的责任。

怎样才能权衡自己的责任和社会的责任呢？

我想到的答案是：别人的期待，我们不能都满足也不能不满足。

好像这样说起来有点像是废话，那我就举个例子解释清楚。

假如：你每天为你的另一半做饭，如果你想着这是你的责任，你要让对方满意，而一旦对方给出的反馈是不满意，你的情绪就是受到影响，即使对方一直是满意的，你也会在一个人的付出中，失去心理的平衡点。

所以，我们的第一层思考认知就是错的。我们做的这顿饭，不是为了对方，而是为了自己。真正的利他精神，都让人身心愉快。我们为了让自己愉快而做饭。我们也为了自己想做饭而做饭。要是有这么一天，你忽然不想做饭了，因为身体不舒服，或者只是有点犯懒，那就不做了。如果因为我们没有做饭而引起对方的脸色，那这个情绪也只是对方的。你不需要为对方的情绪负责。我们不可能为了满足对方的情绪而活成了在固定时间做饭的机器人。

那有的人可能说了，做饭这种事好拒绝，这种小事拒绝一次两次也不影响关系，那如果是大事呢，不顺从就可能断绝关系的事呢？好吧，再举个极端的例子：

假设你想去上海上班，你父母不同意，说上啥上啊，上海疫情这么严重，你在本地找个稳定的老师的工作不就行了。于是，你们经过了一个不愉快的沟通后，你的母亲气哭了，而你的父亲呢，暴跳如雷。最后用断绝亲子关系威胁你。

这种情况，我们真的可以做自己吗？这种“不认可”的亲情，我们真的可以视而不见吗？

上期我们讲到了，要分清楚什么是自己的事和别人的事，阿德勒心理学也一直强调课题分离的概念。我们之所以，为别人对我们的期待而烦恼，是因为我们还没有学会课题分离。

把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。而自己的课题，又不能完全作主，受别人的意见所干扰。至于这个断绝关系的案例，既然是父母提出来的，那也只是你父母的课题，并不是你的课题。而自己选择什么样的工作，什么样的路才是最好的。这才是你的人生课题。别人对你的评价也好，干涉也好，都是别人的课题，你根本无法左右。

人际关系中，常常听到这样的话：

因为我为你做过什么什么，所以你应该怎么怎么样的顺从我，满足我，回报我。

这些人情绪勒索上了瘾，而自己却并不知道。当然，这种回报思想与前面说的课题分离是完成相反的概念。我们做一件事，没有必要以寻求回报为目的，也根本没有义务接受这个绑架与束缚。