读完这篇文章，你可以学到什么：

1. 人与人相处，多少都需要一点界限。在自己的领地，无须经过对方允许才能拒绝。
2. 根据对自己的界限和对他人的界限的处理态度，可以分成本文提到的四类人。
3. 真正的高效交往源于两个拥有独立型人格的人之间的交往。

划出自己的领地

人与人相处，多少都需要一点界限。

这并不是说，我们就该做独行侠，就该冷漠，而是每个人都应该清楚地知道，自己在与各种关系人的交往中，应该保持怎样的分寸。同时，划出自己的领地，警戒他人应该跟我们保持什么样的分寸。

每个人都该有自己的领地界限，虽然范围可大可小，但绝不能没有。没有界限，领地就无从谈起。

划出界限，就意味着你在自己的领地四周筑起了高墙，我们有时候也将其称为「原则」。高墙以外的公共区域，是交流区；高墙以内的私人区域，是警戒区。警戒区是不可侵犯的，一旦有人闯入，你就得端起自己的枪，告诉别人谁才是这里的主人。

社会上会有很多人教你说「不」的艺术，告诉你要如何委婉地拒绝，如何为对方保留足够的面子，如何解释自己并非不想帮忙等。但这些圆滑的策略也并不总会奏效，很多时候，模棱两可的说辞只会让对方认为事情有转圜的余地，心里可能会更加反感。

「早知道就不跟你多费口舌了，浪费我这么多时间」，他可能会这样想。因此，当你想说「不」的时候，你只需说「不」，可以礼貌一点但无须过于谦卑。你要知道，在自己的领地，无须经过对方允许才能拒绝。

领地界限并非固定，也是无时无刻不在动态调整着的。小时候当别人调侃我们的某个缺陷的时候，可能触及了我们的界限，但长大后再提起，也许就不会太在意了。这说明我们在这件事上的界限范围往里缩了，我们留给他人可供交流的区域变大了。往外扩也是同理，不同时期在不同环境下，我们会一直微调自己的界限。

在人与人的交往之中，当平行交流或实力不明的时候，多数人都会想争得比对方更大的话语权以建立交往优势。因此我们经常会在不知不觉中，试探他人的界限范围，目的只有一个，那就是在尽量保证和平的前提下，替自己谋到更多的利益。

就拿开车来说，在没有隔离栏的路上，新手通常会尽量往右靠， 但经验老道的司机会告诉你，这样是不对的，你该尽可能往中间走，这样才能在跟对面来车的博弈中，争取到更大的避让空间，避免因突发避让撞到右侧的非机动车或行人。

当我们通过擦边球触碰到他人的警戒区，察觉到对方的抵触心理时，会暂时退出来，然后在潜意识里画上一条警戒线。在重复上述行为几次之后，人与人之间的交流区就这样被建立起来了。

尊重他人的界限

如果说划清自己的领地界限，是我们在交往时拥有安全感的先决条件，那么尊重他人的界限，则是维持交往的重要因素。前者让自己保持愉悦，后者让他人感到愉悦。只有同时满足了这两个因素，有质量的交往才能长时间地维持下去。

尊重他人的界限看上去很简单，很多人也是这么认为的，但事实上却并不容易。在同陌生人的交往之中，我们很容易就能做到尊重他人的界限，因为那个时候我们对彼此并不熟悉，我们小心谨慎，保持着足够大的安全距离，这也是建立一段浅关系总是很容易的原因。

但在熟络了，甚至是交往的频次变得很高了以后呢？我们走愈近，工作、生活的交集愈来愈多，尤其是当我们在人情往来之中，都自以为对对方还有一点恩惠的时候，我们是否还能控制住自己不踩过界呢？很难。

根据对自己的界限和对他人的界限的处理态度，我们很容易就能将身边的人分为以下四类：

占便宜型人格就是──你的就是我的，我的还是我的。多说无益，对这类人避而远之就是了。

老好人型人格常见于某些公司同事，对人和气、人缘好，但很容易被人当作情绪垃圾桶和保姆，长久下去自己会痛苦，别人还容易不把你当回事。

共享型人格常见于好兄弟或无心机的七大姑、八大姨，他们通常会非常热心地帮助你，但同时也很容易踩过界，入侵你的私人空间。虽然他们可能没有坏心，但有些时候会令人很不自在。

真正的高效交往源于两个拥有独立型人格的人之间的交往，他们从不以爱或关心的名义踩到对方的界内，而是只在公共区域进行交流与合作。他们会询问对方的建议，但从不对对方的决定进行干预。他们可能会请求或接受对方的帮助，但从不会为帮助对方而过度牺牲自己。

这种交往界限才是刚刚好的，是温暖而有安全感的，独立而又负责任的。