你为什么要怪自己的原生家庭？

大概是那样做了，就可以理所当然的不努力，并不责怪自己了吧。

在我意识到我身上有我那会难以改正的缺点时，在我对比了自己身上和别人的不同以及对别人的羡慕时，我把原因丢向了我父母那里。

我在大学寒假的一天里和妈妈在客厅聊天，我似乎要为自己的不好、为自己的负面情绪找一个出口，我最终对她说了那一句“你们有没有觉得对我和姐的教育是失败的呢？”

我妈瞬间愤怒了，但愤怒的同时也委屈着，她哭着说了我几句然后就走开了。我不知道她自己回了卧室想了些什么，又是怎样平复了自己的心情的。

我只记得等她在一次回到客厅时，已经什么事都没有了并如往常一般给我做了饭吃。

晚上一家人在客厅时，她笑着对爸说:“你小女儿今天问我，我们对她的教育是不是失败的？”

爸爸没有愤怒，只是尴尬的笑了笑，回了一句:“那她觉得是失败的就失败了嘛。”

虽说有如此的经历，但我也依旧把目光投向他们身上的不好。但似乎也在意识到:我应该可以凭自己的努力，去挣脱那些他们在我身上的烙印。

后来我写做一篇文章“我很爱我的家人，但我不想活成他们的样子。”

文章里写明了我家人性格的相同之处，以及这种相同之处将我们每个人带向了怎样的困境。

但就在写完文章的两天后，我和父母一起去爬山，一座并不高的山。

在山顶后选择了坐缆车下山，我们都从来没有坐过缆车，但我已经没有那种即将经历新事物的新鲜，再排队时我百无聊赖的拨动着手里的票。

回头看母亲，在整理着自己的仪容，我看着像个孩子的母亲，不由的觉得很可爱。

上缆车因为是从两边上，我请求工作人员帮助一下母亲，因为母亲身体原因无法做到很利索的上去，不过最终我们都顺利的上去了。

坐好了后，妈妈让我给她拍照片，因为空间狭小，她在上面调整着自己的坐姿，以便我能拍到她的全身。

而我则因为她不停的挪动导致车身晃动而感到害怕，她明显是高兴多过了恐惧，直到后面高兴的情绪逐渐消散，才意识到害怕。

下山后的我们情绪都很好，我突然想到了前几天看到了一篇写爸妈年轻时梦想的文章，我揽住了我妈的肩，问她年轻时的梦想是什么？

我妈想了一会，说“没想那么多，说不上远大的梦想。那会太穷了，只想着把今天的饭吃饱。后来饭吃饱了，就想能不能努力离开大山里，给你们创造一个好一点的生活环境，不用向老家的人那样为了生活两地奔波。”

然后我意识到，我对父母的责怪和前两天写的文章对父母来说太不公平了。我父母作为一个学历很低成长在大山里的农村人，为了我们已用尽他们半生。

回家的公交车上，我坐在后面，我看着他们在笑着聊什么，但下一秒他们就被新上车的人遮住了。

但就那个瞬间，我觉得很美好，而我的心里对我父母的责怪也消散了。

再长大的我，依旧在努力的冲破自身的局限性，我明白我身上的局限性是因为生活环境，当然还有父母影响。而这些东西是由不得我选择，并已经影响我到成年，我很难做到一下子就挣脱。

但也正是因为意识到这样，所以就更明白急不得。

对于自己现在的一切，我都坦然接受，我不责怪父母，也不责怪自己。

我知道我还可以慢慢努力，慢慢改变，我也明白，努力改变的责任是在我自己手上。

除了自己的经历，还想到曾经一个朋友的经历。

她在大学时，羡慕别人穿名牌衣服，用名牌化妆品，但由于自家条件负担不起，最终欠了3万的网贷。

我让她来到了我这里，帮她安顿好，借给她钱先还贷款，再慢慢还我的钱。

最终我因为她毫无长进，而对她失去耐心，她被我放弃这段友情而打击到，在我们另一个朋友那里埋怨了我，埋怨了她的父母。

埋怨我给她压力太大，想让她变成我期待的样子。

埋怨她父母不够有能力，没办法做到给她买车买房，没办法给她介绍好的工作，她甚至觉得所有人都可以靠父母，就她得自己努力，还得假装一切都很轻松。

她也当然埋怨了一下她自己不求上进，但同时也觉得如果她父母能为她提供这些，她又为什么需要上进？

最终她离开了这里，但从朋友那里得知，她不仅没有改变，甚至变本加厉。

或许如她自己所说:正因为小时候没有，所以长大了才格外渴望。

而她觉得小时候的得不到，当然也是因为她父母没能力让她得到。