嗯，没有标题

现在是凌晨五点半，窗外的 . 夜色微微泛黄，三点睡，四点半起来给孩子兑奶粉，刚刚被孩子哭声吵醒时还困的眼睛都睁不开，现在却是翻来覆去就睡不着了。

这已经是这个月熬的第二个深夜，每每吵完架这种迟迟无法入眠的感觉真让人烦躁，因为做了情绪的奴隶，所以就会被情绪所驱使，所以我好羡慕另一个吵完就可以秒睡的人，因为我就做不到。所以现在两个人，一个呼呼大睡 ，一个在熬夜敲文字。

算算时间过的也是快，好像不久前我还躺在病床上因为剖腹产的伤口而不能动弹，今天孩子就已经三个半月了。再回想起来在医院的那五天是最辛苦但也是最轻松的一段时间，即使每天孩子不停的哭闹，即使每天两个人只能睡三四个小时，但是那个时候两个人都在尽最大的努力去面对自己的责任。不似现在，有了帮衬人就变得越来越懈怠，越来越逃避。越来越忘记了自己已经为人父母的事实。

关于为什么要结婚这个问题，我想了无数次，也没想明白。那时候结婚前只觉得早晚都要结，和谁结都会结，将来就是一个平淡的三口之家也蛮好，后来三口之家真的来了，才发现其实就是一地鸡毛，你说有什么大矛盾好像也没有，无非就是一桩桩一件件不值一提的小事情，正是这些堆积起来的琐碎让人感觉疲惫，越来越感觉到累，离婚这个念头不知道冒出来好多次，我总暗示自己是我太情绪化了，太任性了，也没有什么不可调和的矛盾，怎么能动不动就想着离婚，所以每当这种念头冒出来我就不断说服自己把它压下去，后来一次一次的频繁争吵，让我越来越厌烦这种所谓的过日子。不知道怎么形容这种感受，就像是一块玉石你举着很疲惫丢下又舍不得。结婚前我想着我一定要做个洒脱的人，不管将来现在，即使结了婚也不要被所谓的婚姻捆绑，如果有一天跟这个人在一起很累那就潇洒点分开，反正人生不过三万多天搞不好只有一两万天，过的舒心一点最重要，可是后来我不断的冒出这种分开的念头我都强忍住不说出来，我想如果分开了孩子怎么办，丢下她舍不得，带上她过不好，可见心里有了羁绊，做什么时间都是不能随心所欲的。

你说为什么会有这种念头，大概是我见你跟我和孩子分开五六天都可以不闻不问我觉得你并不是那么爱她爱我们的时候，大概是你一个月两三次凌晨两三点才回来我不高兴你却说你一个月就两三次还算多吗的时候，大概是我让你抱孩子你却跟我坐在房间对她的哭声充耳不闻的时候，大概是你明明下班了却从来没有想过早一点回家看孩子而是去打麻将的时候，大概是你试图说服我想把孩子带回老家的时候，大概是一次又一次讨论我们始终是沟通无果的时候，大概是我们把除了工作以外的任何一秒都拿来照顾孩子你却说我在家你和你妈更累让你们带我不要插嘴的的时候，大概是今天我想让孩子趴着睡你却想让她自己放在车里睡这样轻松而嫌弃我事多的时候，大概是每当我想说让你妈可不可以不做这件事或者改一下你却说你妈又不是保姆的时候，大概是现在我都无法随时表达我的想法而跟你沟通都需要斟酌需要有所顾忌的时候，我也想不通为什么婚姻是这个样子或者说为什么我们的婚姻是这个样子，你问我后不后悔，那指定事后悔的，再重新来一次我可能在结婚前哪次我们吵架的时候就坚持跟你分开了，在没结婚前我感觉我和你将来会有许多沟通上的矛盾时就毅然决然的分开了，所以人不能总是被推着走而轻易改变自己的决定，不然将来再做同样的决定只会更难顾及更多更难以实现。闭上眼睛我总在想，要是我们没有结婚就好了，要是我们分开就好了，要是我是一个人就好了，没有这些一地鸡毛让人从天黑熬到天亮都难以入眠的时候。你就说你自己不睡怪谁，这种话听了好多次，但是我确实也无法反驳啊，是啊，你自己睡不着能怪谁呢。

现在是六点十七分了，看到通知小区静态管理三天，好了，明天不用上班，又要在家里面对这些让人糟心的人和事，我真想能带孩子的时候我就好好陪她玩耍睡觉，就只有我们两个人，可是不行，周围总是有一群嘈杂的声音和人，让我在这个家里的时候既能感受到孩子带来的幸福我也要接受那些让人不愉快的带给我不舒服的情绪。