婚姻没爱了?别怕,这是正常的!

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#爱的二三事#

人们总是怀着对爱的憧憬走入婚姻,但这份爱历经岁月后总能浓厚甜蜜一如初见之时吗?答案往往是否定的。


许多人会哀叹婚姻是爱情的坟墓,也有人会提出疑问:突然发现婚姻里的爱没了,怎么办?


我想说:


不怎么办,先深呼吸,别惊慌,告诉自己这是正常的:世间本没有持续不断的爱,爱可以没了,也可以再有。


接着,你问问自己:你弄丢了的那份爱,到底是什么样的?


如果没了的是激情狂热之爱,你感觉缺少的是年轻热恋时的痴迷与专注,那你大可不必恐慌,这不过是自然规律而已,是亲密关系发展的一环;


如果没了的是温情相伴之爱,你们已经彼此憎恶,几近于相看相厌,那事态的确有些严重了,但还不至于不可挽回。


无论你的情况是哪一种,你都有机会找回你们之间的爱,甚至能够以此为契机让它发生进化,成长为更稳固坚实的关系。



01不必恐慌,爱本就周而复始



当你突然发现婚姻里的爱没了,你会有什么样的感受?


我想,你会是恐慌、失望、不安的,也许还夹杂了几分自责和不解……


在你的感受中,爱本该像你藏在衣柜里的一颗大钻石那样在就是在,不在就是不在,如果哪一天突然没了,那就是被人偷走了或者弄丢了,总之再也找不回来。


而如果没了这份爱,你又该如何在婚姻中自处呢?


正是这样的认知困住了你,让你觉得没了爱是一件非常严重,可能无法解决,并会让你们夫妻之间关系分崩离析的灾难。


但事实并非如此。


人与人之间的爱更像是太阳,晚霞,朝露。它们的确从在你眼中消失不见,但只要时间到了,条件对了,它们肯定又会回到你的身边,不可能永远从这个世界上离开。


婚姻没爱了?别怕,这是正常的!


你可能经常会看到一些白头偕老的恩爱伴侣的故事,你会羡慕他 . 们好像每时每刻都深爱着彼此,就像一直泡在蜜罐子里。不像你和另一半会在某个时刻对婚姻感到厌倦,相互敷衍了事,不再为对方着想。


但这种对比实际上不过是对自己和对他人的视角差别罢了,因为不是本人,所以你看不到他们私下里有矛盾的时刻,也看不到别人内心深处的烦恼。


这绝不是我吃不到葡萄说葡萄酸。想想看,你能一天到晚每时每刻都保持同一种快乐情绪吗?不可能,对不对?


就算你这一天都过得很愉快,也一定能分出快乐的巅峰和谷底,也有更平静、没什么好乐的琐碎时间,只不过放在自己身上我们能清晰地感受到,放在别人身上就自然而然忽略了而已。


感情的起伏也是一样的道理,生活中根本不存在永远持续,像一条永远延伸的直线那样稳定的“爱”,所有人之间的爱都有阴晴圆缺,有变淡、淡得好像要消失的时候,也有重新变得浓重厚密,让你的心像掉进蜜糖里一样的时候。


婚姻没爱了?别怕,这是正常的!


爱不是一条直线,而是无数个微小的幸福时刻组成的小点。当你凑近看的时候,只看得到点之间的空白和断续;等你拉远视角,这些点又组成了一条线,让你产生了“爱应该永远持续存在”的错觉。


这一观点也被科学研究所证实,北卡罗来纳大学的Barbara Fredrickson发现人们在感受到爱时所产生的神经和荷尔蒙的变化是短暂的,但当我们去爱时,这些变化会反复体现。


当我们说着“我爱你”时,心里想的是永恒与一生一世,但实际上,我们的身体在物理上只容许我们一点一点地去创造与感受爱的瞬间。


所以你不必为爱的消失而恐慌,这本就是感情的正常规律,没了也没事,再找回来就好。




02不是爱没了,而是爱需要进化




爱有许多种,有一种爱丢失了,你不必非得去找回原模原样的,也许这只是在提醒你,这份爱应该进化成更高的形态以适应生活的变化了。


人们在婚姻中首先失去的总是激情狂热之爱。随着新鲜感逐渐消失,夫妻关系逐渐变得平淡无味,以前彼此的一举一动都觉得有趣,每逢节日总要想尽心思换花样来庆祝,两人关系中不断的突破也会带来惊喜……


可在结婚之后,这一切都像溶进水里的盐似的消失了。


你们之间少了拉扯的张力,只剩下习以为常的套路;从前两个人再忙也要挤出时间见面约会,现在每天低头不见抬头见了,却开始渴望属于自己的独处空间;曾经对方的每一个特别之处都会引发你的强烈兴趣,现在却只觉得越看越不顺眼,哪里都是缺点……


这夸张的对比让你不经疑惑,如果你们曾经的激情都是爱的魔力所致,那么这种激情的消失,是不是就意味着爱的消失?


婚姻没爱了?别怕,这是正常的!


如果你把狭义的激情之爱和广义上的爱之间划上等号,你就很容易得出这样的结论,但这是错误的。


激情之爱本就不可能持久,就像那些一年生的草本植物,春去秋来开花结果就已经完成了自己的使命,强求它长命百岁也变不成松柏。


心理学研究指出,人之间的热恋最多持续两三年就会随着两人身体对吸引力的耐受度增强而逐渐降温,强烈的吸引力本就不可能一直保持,注定会败给时间。


所以,若是两个人想要长久相爱,就必须把爱的定义扩大,不只局限于新鲜感带来的激情。


爱侣之间对彼此的新鲜感带来的热切吸引力只是爱的一种最初级的表现形式,从感情的规律来看,它必然会随着时间流逝而减淡,直到最终消失,但这并不一定意味着爱没了,而是在提示你们是时候发掘更稳固坚定的爱意了。


世界上只有新鲜感能带来爱的感觉吗?其实并非如此,很多东西不是越新越好,而是因为旧才对你更重要。


比如友情,你会更信任重视昨天才交的新朋友,还是打小一起长大、时间检验过友谊的老熟人?


又比如生活里的物件,你当然喜欢新买的手机电脑,但也对随身佩戴了很多年的小挂饰感到割舍不下。


婚姻没爱了?别怕,这是正常的!


熟悉意味着了解和默契,这都需要时间的积累,在街上随便拉一个陌生人都可以给你带来新鲜感,但熟悉感可不是谁都能提供的,这也正是其珍惜可贵之处。


如果放着两人之间关系的深度不去挖掘,反而执意追求浅薄的新鲜感,可以说是抱着金饭碗要饭了。


所以说,发现婚姻里的激情之爱没了也别怕,这正是个好机会,让爱转变为温情相伴的形式归来。




03如何构筑持久的爱情?




多巴胺让人们之间的爱变得激情四射,但催产素才能让从痴迷中清醒的人们继续长久的柔情。


如果说激情之爱的特征是新鲜感与刺激,那么相伴之爱的独特之处就在于分享与满足感。


这份爱让你们之间感到亲近,快乐,圆满,你不愿打破这种状态而失去它。


不过请注意,虽说熟悉感是构筑持久爱情的基础,但这并不意味着你就不用花费精力去经营。比起热恋时给恋人准备惊喜的挖空心思,相伴之爱对耐心和坚持的要求更高,要花的精力不会更少,只会更多。


很多人会把厌倦错当成熟悉,在热恋的感觉刚消散时就把自己对另一半的印象固定住,不再有探究对方的兴趣,毕竟对方穿什么样的底裤自己都知道了。


这就是亲密关系中常有的“读心术错觉”,夫妻俩总觉得自己的意思对方都明白,另一半脑子里在转什么心思自己也知道,没有沟通的必要。


但在大多数时候,两个人都没有搞懂对方,以至于造成许多误会与沟通不畅。


婚姻没爱了?别怕,这是正常的!


比如男人可能觉得大家都老夫老妻了,没必要再花心思搞什么浪漫,老婆肯定也明白这一点。但在女方看来,明明婚前还会送花送礼物,婚后就完全不把自己当一回事,心中难免感到失落,把这当成是男人的爱消失的表现之一。


又比如女人也许会觉得自己已经为这个家操了很多心,这个家没我得散,为什么男人就是眼里没活,看不到我有多辛苦?


可男人没准觉得有许多家务标准是没有必要的,看老婆忙活得那么起劲,自己劝都劝不住,还以为她就是爱干呢!


如果两个人都不沟通,都不会去观察对方身上的变化,也不会及时更新自己内心对另一半的印象,这一类摩擦就很容易像滚雪球一样越积越多,最后再也难以化解。


熟悉并不是一种固定的状态,而是一个动态的过程。熟悉意味着你决心去理解对方,以对方的角度思考,接纳另一个人的感受;熟悉意味着沟通和分享,以合适的方式表达自己的情绪,也多问对方的感受。


婚姻没爱了?别怕,这是正常的!


如果仅仅是以自己的刻板印象来揣测另一半,这根本称不上是熟悉,只不过是自己的妄想罢了。


如果你还不清楚怎样去做,我有几点建议可以提供给你:


01多创造你们的积极瞬间


怎样让一段亲密关系变得美好?你可以主动把正面印象、积极感受捆绑固定在你们的互动之中。


比如去做一些让你们都开心的事情,一起看一部喜欢的电影,一起打双人游戏,一起出门骑行散步,一起运动……共同经历的时间越多,共同话题也就越多。


你也可以多表达一些信任和鼓励,对方发挥长处时多夸一夸,露怯了也别嘲笑,试着宽慰,让ta更有勇气探索新的体验。


尽量把善意和积极的感情留给最亲近的人,不要把脾气和怒火都发泄在伴侣身上。


久而久之,在你们的回忆中两个人在一起的时候都是开心快乐的,你们自然也就越倾向于维护这段关系。


02喜欢ta具体的某一点


不要让感情始终悬浮于某个朦胧的状态,你可以试着把自己喜欢的部分固定下来,让答案浮出水面。


你到底喜欢对方的哪一点?ta的性格,能力,为人处世?你喜欢的是对方的诚实,热情,还是博学?


你喜欢的是另一半耐心为你解答每一个异想天开的问题时的温柔,还是伴侣路遇不平挺身而出的正直勇敢?


在这个不断确认自己的喜欢的过程中,你心里也会越来越踏实笃定,不再迷茫彷徨。


03多留意对方的状态


任何人都不是一成不变的,即便大多数普通人过着上班下班的日子,好像一眼望得到头,但我们生活中的每一个时刻都会给我们带来不可复制的感受。


你可以多留心对方的兴趣,顺势送上对方用得上的礼物,比如给钓鱼佬送渔具,给游戏爱好者送显卡,给美妆达人送惯用牌子的新品……每当另一半开心的沉浸于自己的爱好中,兴趣里也包含着一丝对你的想念。


你还可以多留心对方在日常里的一些隐性需求,主动解决或者和对方商量如何解决。


对方工作忙或者加班时去接一下,买一点对方爱吃的菜和零食来犒劳,暂时多分担些家务……雪中送炭最让人感激。


类似的方法还有很多,这里就不多赘述了。


其实细节上怎么做都无伤大雅,关键在于你心中应该保持着的信念:无论婚姻中面临几多风雨,我都选择和你在一起面对。


爱没了并不可怕,当你选择和另一半携手,共同将其寻回时,新生的爱的种子便会落下,生根发芽了。




-END-


本文首发知乎平台:陈曼、王筱、张妍

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