我不是一个有价值的人

我不愿意写出这样的题目，许是为着些许的虚荣心，但是我昨晚想了好久好久，我觉得我真的是一个没有价值的人，尽管我活了50岁，知天命并且正常应该享受的年龄，而我却因为我的没有价值，而暗夜里愤愤不平。

曾经在小学的时候，我也是有着小小又小小的骄傲的，因为不记得是在三年级或者是四年级，我的一篇作文被老师当了范文在班级里念，我从小学习不是最好的，只是班级里中等生或者好点中上等生，从来没有考过第一甚至第三都没有，但是没有人知道我是多么在意那个名次，可是我知道我达不到，我不知道我到底有没有过努力，小时候的记忆更多的是玩，是看书，是照着镜子给自己画像，做这些我很开心，但是学习我不喜欢。

到别人家里玩，别的伙伴都玩的兴高采烈地，而我通常是在找到我喜欢的杂志，儿童画报，在一旁偷偷看的jing津有味，后来就开始自己写起来，我发现我仿写的能力比较强，甚至还被邻居一个有文化的人夸奖过，尽管我一直哪怕到现在我都认为，那夸奖是给我的辛苦而不是我写的那些诗，直到那篇被老师念了的范文，我没想到我同学甚至玩的很好的伙伴的反应，出乎我的意料，她们多数是不相信我写的，这对我的自尊心很不好，一个女生玩的很好的女生，下课了特意跑过来问我，真的是你写的， 我睁大了眼睛，没说话，我记得我好像很气，我觉得她至少是应该相信我能写出那作文的，然后旁边一个不熟悉的女生打圆场，说是她写的呢，是吧，不管她们信与不信，总之她们的态度激发了我的写作梦想，我发誓我要做一个真正的作家，只为了证明那个作文是我写的，其实那篇作文仿写的成分很多，看了好多优秀的作文，里面的情节我都耳熟能详，所以到写这篇作文时，一气呵成。

当作家的梦一直到初中都还有，那时候没有钱买信封投稿，就和一个哥哥借了十元钱，唯一的一次，然后也是因为耳朵背，偏到初中是个子高了些许，我的座位就排到了后面，所以上课是真的听不到老师在讲什么，如果说我考试还可以的话，我可以毫不夸张的说，全是因为我自己的自学，和按时写作业，人家上课在听课，我上课就在做梦，做啥梦，就是写文字的梦，我一直称呼我写的东西为文字，因为我还是比较有自知之明，我写的东西不好，好多比较好的文字的想法，就是可以称为长篇的，构思都是那时候有的，但是没有坚持写下来，现在特别后悔，因为我觉得我现在在也写不出那时候的想法了，这就是岁月带给我的最致命的成长之痛。

那时候我还是看山是山的阶段，参禅的三种境界，也是最好的境界，因为看山是山，所以所见皆是善，所遇皆美好。

后来看山不是山，我就真的活成了没有价值的人，不对我记得好像那时候和谁说过，很幸运，老公能娶了我，因为想想我的状况，我真觉得如果老公不娶我，很大可能我现在就会是单身了，原本就自身条件不好，这样才有了小孩，并且因此有了生活的重心，虽然那种没有价值的感觉常常让我活的不那么理直气壮，但是正像刚上班，领导让我去聚餐，我开心的准备去的时候，有人站在门口拦住了我，这个事情让我重新认识了自己，那种没有价值感就更深了，我知道我刚上班对单位是没有价值的所以我不应该去，那个拦住我的人也是这个意思，所以我以后不会轻易吃任何人的饭，免的在进入饭场的时候在遇到有人拦我。虽然在其后有领导也会主动让我吃饭，没有用邀请，怕有人气不忿，因为我 只配人家喊一嗓子，我没有去，记得领导还说了个一般二班的玩笑话，在场的人都笑了，我没有笑，因为我很想去，但是那种没有价值感让我不敢去，又说不得，没法说，我只怪我自己没有本事。

后来退下来了，看山还是山，是因为我的老公和孩子，没有因为我没有价值就和我脱离了关系，不认我做老婆或者妈妈，这反而让我无法安享晚年，我很想活的有价值，可是我好想已经失去了任何能让我 有价值的平台，除非我自己努力重新搭建一个自己的平台，这对我很难，但是我昨晚想了很久，我想相比较，这样碌碌无为，我觉得我会更喜欢那种有价值的生活，我会努力，虽然这种努力在很多人看起来，更像是一个笑话，但我还是想让这个笑话变成现实，让曾经支持我的人感到开心，让那些在我低谷期，还能正常和我来往的人，感到骄傲，尤其是我老公和我的孩子。

图片都是我网上搜来的，我很想在我人生的每个阶段都活成图片那种样子。